Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
— Ну всё, больше не будем вам показываться!
Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…
— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!
Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс — машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!
«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.
— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМС-ка пришла.
— Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Пиши: «Нипадохла!»
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Дама выходит из кабинета зубного врача:
— Доктор, вы бы поцеловали меня на прощанье?
Доктор :
— Что вы мадам, врачебная этика этого не допускает! По большому счету я и тр@хать вас не должен был!
Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное — есть повод задуматься.
Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
Звонок в моpг.
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
— Опишите особые пpиметы.
— Он каpтавит.
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если перхоть двигается — это вши!
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Я наполню ванну… разведу пуд соли… плюхнусь в эту воду — типа я на море…
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
Лайфхак. Вы идете с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: «Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете». Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.
Цветок не соревнуется с другими цветами, он просто цветет. Для себя.
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
Если у мужчины опускаются руки, то это еще не самое страшное.
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше — метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Сбежал слон из зоопарка и зашёл к мужику в огород. Мужик просыпается с большого бодуна, видит гигантское животное и звонит в МЧС:
— Алло, у меня в огороде огромная мышь капусту хвостом собирает!
— Да, а что эта мышь с капустой делает?
— Мужики, я могу сказать, но вы всё равно не поверите!
В магазине.
— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…
— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.
Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее — печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому «Ваш котел там». Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад. Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и днем рождения.
Медсестра:
— Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
— Окей Гугл, пульса нет, что делать?
Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства.»
Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
Летчик на медкомиссии:
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре?
— Так это по праздникам…
Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и привычно ляпнуть: «Бл*дь!».
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Повар спрашивает свою невесту:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: «А позолоти ручку!»…
Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов — совместный.
В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
— А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
— Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
— А где взять какашки?
— Лев выскочит, будут и какашки!
Муж жене:
— А где у нас соль?
— В коробке с надписью «мука», ну ничего не можешь найти без меня!
Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.
