Только свежие и новые анекдоты про рыбалку и рыбаков. Подборка постоянно дополняется!

— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…

— Знаете, почему рыба не клюет? Да потому что у нее нет клюва!

— Возьми меня!!!
— Куда?
— Куда хочешь.
— Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь…

Вчера был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки».
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву «Р», ну никак не может отпроситься у жены с друзьями на рыбалку.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

— Дорогой, ты купил мне на День Рождения подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Пьяный Свистунов, возвращаясь с рыбалки, потерял удочку… у соседей перестали пропадать вещи с балконов.

С причала рыбачил дистрофик Андрей… пескарь оказался сильней…

Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски.

— Алло, Маш! Ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берет. Наверно, завел любовницу…
— Да чего ты так распереживалась? Может, он просто утонул.

Встретились охотник и рыбак.
— Ну, ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра, — А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, — там парочка cекcом занимается, а нафига мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертям собачьим перестреляю!

Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да чего ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?
— Да морда красная.

Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.
— Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
— Вот чудеса, говорящая собака!
— Ни фига себе, говорящие мужики!

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду, периодически бухаю.

Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
— Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушили рыбу с помощью метеорита.

Двое на рыбалке:
— Вася, да не плюй ты так сильно на червяка, а то от его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел:
— Да кто это?.. Кто говорит-то?!
— Это говорю я, директор катка…

— Милый, ну, не сердись так, я же хотела, как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

— Рыбалка — спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.

— У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.

Я пошел в армию, чтобы было в чем ходить на рыбалку.

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Однажды колхозный тракторист неделю не бухал и вдруг вспомнил, что десять лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Леха, чтобы с нами не пить, зашился…
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у отца было!

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что так пахнет рыбой.

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, надо поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти, воскликнул в сердцах: «Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!»

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду — клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

«Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит», — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во бЛЯТЬ, а я на опарыша…
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это после рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.