Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
На приеме у зубного врача:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, скоро я и до него доберусь потихоньку!
В стоматологической клинике.
У нас акция — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Женщина на приеме у стоматолога, полный рот тампонов да еше и раскрыт, звонит телефон.
Она достает телефон, видит, что звонит муж. Жестами показывает стоматологу, чтоб он ответил.
Стоматолог:
— Але, ваша жена сейчас не может говорить, я кончу, она сплюнет и ответит вам!
Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучился с ним полтора часа — зуб не поддаётся. Тогда он в сердцах говорит:
— Да, Вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет.
Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает:
— Как дела?
Тот открывает рот — ни одного зуба нет.
— А, что случилось?
— Да, я по Вашему совету пошёл на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельсов сошло.
— А зубы?
— А зубы начальник станции выбил!
— Доктор сколько стоит удалить зуб?
— 100$.
— За 5 минут 100$!?
— Ну если вы хотите, то я могу целый час удалять!
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Педиатр: я лечу детей!
Терапевт: я лечу людей!
Психотерапевт: я лечу души!
Стоматолог: я лечу в Дубай!
У зубного врача. Спрашиваю:
— У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
— Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.
— Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
— Мама, я стоматолог!
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
— Ну и дыра! Ну и дыра… Ну и дыра…
— Зачем три раза-то повторять?
— Это не я, это эхо!
Стоматолог говорит пациенту:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи!
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
— Теща умерла!
Василий:
— Сперва работа — праздник потом!
— Пап, не надо говорить «самодельный». Говори — «крафтовый».
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
Посмотрев фильм «Марсианин» понял одно: картошку копать придется даже на Марсе.
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.
Он писал о картошке.
«Писал, писал и неожиданно разревелся в конце», – рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок: «… а потом нас выкопали, содрали шкуру,
опустили в кипяток, и наступила тьма».
Продавщица спрашивает маленькую девочку:
– Тебе точно мама сказала купить 3 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
– Бабушка, у вас картошка на посадку?
– Нет, милок, на взлёт!
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это — мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Один приятель – другому:
– Вчера кошку чуть не убил…
– За что?!
– Я сижу, картошку чищу – а она ниф*га не делает!
Я настолько крут, что делаю пюре, давя картофель морально.
Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.
— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— Тогда, почему в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
Штирлиц читает объявление:
– С 1-ого сентября все работники IV-ого отделения будут направлены на сбор урожая.
– Как у нас в Союзе, – произнёс Штирлиц негромко, но достаточно для того, чтобы это услышал, негласно наблюдавший за ним агент…
Через 15 минут у Мюллера:
– Ну, Штирлиц! Ну, хитрец! Чего только не выдумает, лишь бы картошку не собирать.
– Для чего Бог сотворил картошку?
– Для того, чтобы и у бедняков был шанс хоть с кого-нибудь содрать шкуру…
Был сегодня на картошке (пололи). С момента приезда все никак не мог избавиться от мысли, что мы сажали траву, а картошку так, надуло ветром случайно…
— У тебя картошка пожарилась.
— Но я варю картошку!
— Вот к этому я и клоню.
Россиян предупредили о новом виде мошенничества: злоумышленники приглашают поехать за город и заставляют копать картошку.
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку — хрясь!
— Ген, за что?
— Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
— Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
— А если конкретнее?
— Ну, чистил бы картошку и мыл посуду…
— Замечательно выглядите! Новая диета?
— Морковка, капуста, картошка.
— Парить, жарить?
— Копать!
– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
– Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Из разговора двух ученых:
– Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
– Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?
– Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
– А почему не днем?
– Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали!!!
— Жора, а давай поженимся?
— Давай, Роза, тока ты первая.
Tиxий чac в дeтcкoм caду. Лидeр cрeднeй группы знaкoмитcя c нoвeньким:
— Cлыcыc, тeбя кaк зoвут?
— Cилeзa.
— A cкoлькo тeбe лeт?
— Haвeрнoe cитылe.
— A к зeнcинaм тянeт?
— He-a.
— Знacит нe cитыли, a тли!
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.
Холодные отношения, зато какие искренние!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
