Замечательная подборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про начальника и его подчиненных. Удачной вам работы!

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

— Я только что сходил директору на ковер!
— Может К директору на ковер?
— Нет.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. К нему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь…. Вот кaк рaз и конец рaбочего дня нaступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..

— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

Начальник — это человек, который всегда на работу приходит раньше, если ты опаздываешь, и всегда опаздывает, если ты приходишь раньше всех.

Начальник – подчиненному:
— От тебя дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!

Прежде чем учить нас, как работать, вы научитесь, как нам платить.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина…

— Сколько человек у вас в фирме работает?
— С начальством — девять.
— А без начальства?
— А без начальства никто не работает.

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас в фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников.

Сидит чукча на берегу с удочкой, а рядом полный мешок рыбы. Подходит геолог:
— Чукча дай пару рыбешек.
— Не могу, начальник шибко ругаться будет!
— А кто начальник?
— Я, однако, начальник!
— Начальник, дай пару рыбин!
— Да бери, мне не жалко!

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это — большинство.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?!

На открытии новой дороги в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь:
— Старый дорог совсем плохой был: колдо#бин на колдо#бине.
А его дергают за рукав и поправляют:
— Не колдо#бин, а выбоин. Было много выбоин…
А он продолжает:
— Вот мне слюшай подсказывают: даже вы#бан был кто-то на той дорога!

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…

Как говорил мой начальник: «Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется».

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джинн говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
— Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж.— Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий!, — говорит спец по сервису. — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— ОК, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «наш мудак».

– Почему на работу опоздали?
– Жене, за завтраком, стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина…

Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Начальника фирмы спросили, почему при приеме на работу требуют диплом. Он ответил кратко:
— Понимаете, высшее образование — это гарантия того, что человек может пять лет подряд совершенно бесплатно заниматься тупой и скучной фигней!

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

Начальник заходит в офис:
— Сегодня работаем до трех!
— Ура!
— Утра.

Шеф зажал премию к празднику, так мы ему электросамокат подарили. Самокат не взял, а премию выдал и долго извинялся, что мы не так его поняли.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою тупость.

— Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
— Ну, у кинологов это называется вязкой.

— Мой начальник такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдаётся мне, что он у вас там — не самый тупой.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Приходит подчиненный в кабинет начальника:
— Вызывали?
— Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
— Да?! А раньше вы нас по-другому ставили…

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

Вызывает начальник подчинённого:
— Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
— Нет, не люблю…
— Так и запишем: отпуск — в январе!

Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо!
Оборачивается — сзади стоит начальник.
— Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что ни фига он не будет добрым…

Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!

— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!