Раздел сайта со свежими смешными анекдотами и шутками про сына, пасынка. Хорошего вам настреония и отличного дня!
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Сын спрашивает отца:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-то общее?
— Конечно, сынок, это ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист…
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребёнок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
Пришел сын к родителям и спрашивает:
— Мама, папа, что такое миньет?
Те смутились, но мама нашлась первой и отвечает:
— Миньет сынок, это когда в рот берут.
Папа ей подзатыльник хрясь:
— Ты что дура несешь? Не берут, а дают! У нас сын растет!
Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое «биология»?
— Ну… Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
— А «социология» — это что? — не унимается сын.
— Это… Хммм… Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился…
— А как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!!
— Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Не-а, не видел.
— Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь….
Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
— Папа, филин — рыба или птица?
— Отстань. Не мешай.
— Ну скажи рыба или птица?
— Рыба, рыба. Не мешай.
— Пап, а почему она сидит на дереве?
— Она сумасшедшая.
Cын патологоанатома навсегда отучил учителя задавать вопрос : «А голову ты дома не забыл?»
— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.
— Мама, папа сказал, что я получился случайно.
— Олег, ты совсем не получился.
Директор школы:
— Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
— Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!
— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин…
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство».
Спрашивает у Мамы: «Мам, Мам, это что, мои мозги?»
Мама задумчиво: «Нет сынок, пока еще нет.»
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Отец проверяет дневник сына и говорит:
— Да у тебя тут одни двойки, да в наше время за такие оценки ремнём били!
— Пап, ты гений, приходи завтра к школе, накажем училку!
— Бать, а чо такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое…
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около…
Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал «Бам!», сын сказал мне: «Ровно 17:45».
Я думала, что я хороший человек, пока сын не спросил: «А наступила бы я на кота за 1 миллион рублей…?»
— Купи мне киндер-сюрприз.
— Сын, тебе 27.
— Нет, одного хватит.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
— Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
— Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Масло на хлеб намажешь!
— А гвозди?
— Так вот же они, положила!
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Попал в больницу. Звоню сыну, прошу, чтобы он после школы занёс мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами «Экспресс доставка!», вручает мне ноут, после чего достаёт дневник и говорит: «Распишитесь».
Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спросил:
— Мам, а тебе страшно?
— Нет! Я же с мужчиной.
Сын важно:
— И мужчине не страшно, он с мамой.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока проснётся. Сын, шёпотом:
— Мам, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло…
— Папа, жена мужа — это его лучшая половина, да?
— Да, так говорят, сынок.
— Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
— Правильно, сынок.
Ребенок расспрашивает у мамы, как люди женятся.
Мама:
— Ну они идут в ЗАГС, где их спрашивают согласны ли они вступить в брак. И вот стоишь ты такой красивый и нарядный, тебе говорят «согласен ли ты взять в жены такую-то», ты отвечаешь «ДА».
Малец перебивает маму:
— А если я скажу «НЕТ», мне замену предложат?
Вот ведь мужчины… хотя и всего 7 лет.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
В бар заходит довольный мужик:
— Всех угощаю! У меня сын родился!
— Какой вес?
— 4 кг!
— Какой рост?
— 53 см!
— Как себя чувствует жена?
— Она ещё не знает…
