Классная и всегда свежая подборка с прикольными анекдотами и шутками про американцев, Америку, США. Читайте и делитесь юмором с другими!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Vot blyat, tak i znal!

Если вы чувствуете себя бесполезным, то помните: США понадобились 4 президента, тысячи жизней, триллионы долларов и 20 лет, чтобы поменять в Афганистане Талибан на Талибан.

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Петров?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: «Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино».

Американские медики бьют тревогу. Женщины в возрасте гораздо чаще стали болеть простатитом.

На форуме:
— Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
— До США.
— Хмм…а ты откуда?
— Из Мексики.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

По статистике, американцы думают о нас в семьдесят раза реже, чем мы о них. Такое равнодушие их погубит.

— Ну как там Америка?
— Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.

— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.

Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Рассказал двум американцам анекдот про то, какие американцы тупые. Обиделись. На следующий день.

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

— Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину…

Я не хочу сказать, что в Америке живется лучше, чем в России, но Брэд Пит и Михаил Ефремов — одногодки.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

Летели как-то с товарищем на научную конференцию в США, он до пятнадцати лет жил в Вашингтоне. Товарищ взял в самолёте в руки пачку орешков и, смеясь со словами: «Узнаю Америку», перевёл мне из инструкции на ней: «Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!»

— В чем разница между богом и американцем?
— Бог не думает, что он американец.

А вы не заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова: психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы психотерапевтов и все это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.

— Мне пожалуйста американо.
— Вам с молоком?
— Афроамерикано…

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества.

Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.

Американцы по рации говорят канадцам:
— Смените ваш курс на десять градусов на север, иначе произойдёт столкновение.
Канадцы:
— Рекомендуем вам изменить ваш курс на десять градусов на юг!
Американцы:
— Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, смените ваш курс!
Канадцы:
— Мы не можем, пожалуйста, измените свой курс!
Американцы:
— Это линкор «Миссури», большой военный корабль США. Меняйте ваш курс сейчас же!
Канадцы:
— А мы — маяк! Слышите, маяк!

Американцы уверены, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Американский военный отряд.
— Капитан, мы уже пять дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного «Макдоналдса»!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

Америка ведёт две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

— Почему в Мексике нет сильных олимпийцев?
— Потому что все, кто могут быстро бежать, прыгать или плавать, уже перебрались в США.

— Нет такой подлости или такого гнусного преступления, на которые не смогли бы пойти американцы во имя светлых идеалов демократии и защиты прав человека.

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха.
— Американец немедленно устроил скандал.
— Китаец съел муху.
— А еврей продал свою муху китайцу.

Американец говорит англичанину:
— Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться. А вот в моих жилах течёт испанская, греческая и итальянская кровь!
Англичанин:
— Надо же, какая у вас любвеобильная матушка, сэр!

Англия. Экскурсовод говорит группе американских туристов:
— Обратите внимание, вот на этот прекрасный средневековый замок…
Турист:
— А для какого фильма его построили?

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Американцы предпочитают расставаться с девушкой в «Макдональдсе». Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Очередной голливудский продюсер обвинён в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
— Алло?
— Джейн, мне сегодня никакой придурок не звонил?
— Нет, вы первый.

Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор…

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях…