Здесь можно почитать новые и посмеяться над прикольными анекдотами про мужа и жену.

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

Встречaются две подруги и однa другой говорит: «У нaс вчерa с мужем тaкой конфуз вышел! Предстaвляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы обa по привычке в шкaф кaк ломaнемся!..»

Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.

Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?!

Муж жене:
— Давай устроим друг другу отличные выходные!
— Давай!
— Ну, тогда до понедельника?

Жена мужу:
— Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
— Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
— Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

— Чем с мужем днем займетесь?
— Ребенком!
— Э-э-э… Делать будете, или уже по факту?

— Скажи, дорогая, — спросил молодой супруг, — сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
«Обиделась!» — решил муж.
Спустя час спросил:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
— Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку.
Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позе мыслителя.
Жена: — О чем задумался?
— Думаю, что лучше — 12-ти летний Scotch или 50-ти летняя п :-*да.

Хорошие мужья не делают замечаний жёнам, не так забивающим гвоздь.

Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..

— Дорогой!!! Просыпайся!!! Просыпайся!
— Что случилось? Четыре часа ночи!
— Голова прошла!

Жена — мужу:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

Те, кто говорит, что от царапины никто еще не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришел домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.

Муж и жена возвращаются домой.
— Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
— А ты мне со своим мини-х…ем — всю жизнь.

Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Женa — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошaя и плохaя.
— Ну и кaкие же?
— Я от тебя ухожу…
— Замечательно !… А плохaя?

Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю…

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
— Значит, мало просишь!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас…

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную африканочку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Муж рубится в игру. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Муж залез на жену, та со вздохом:
— Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
— А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
— Вот, начался.

Мужик с бланшем приходит на работу…
— ????
— Да сегодня за завтраком оговорился, хотел сказать: «Дай мне пожалуйста кофе», а сказал: «Ты мне всю жизнь испортила, сука ненормальная!»

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
— Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
— Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
— На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
— Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
— Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
— А зачем тебе щетка одежная?
— Руку не на что положить. Не могу уснуть.

Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

Рубашка мужа — лицо жены!!! Шуба жены — лицо мужа!!!

Жена:
— До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
— Всё правильно. От солнца — жара, от жары — жажда.

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

Мужик жaлуется другу:
— Кaк нa жену первый рaз зaлезу, тaк меня в жaр бросaет, a кaк второй рaз зaлезу — тaк в холод.
Женa комментирует из другой комнaты:
— Вот тaк и живем — один рaз летом и один рaз зимой.

— Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
— А если женa?
— Вернётся к мaме.

Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
— Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
— А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
— Что с тобой, дорогaя? — спрaшивaет он.
— Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы… и после этого я проснулaсь.
— Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

— Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
— Ну…
— Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
— Ну эт ты умеешь, да.
— Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню…

Муж беседует с женой.
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь, ни разу!
— Не по-людски это как-то, Надя…

Семейная пара отмечает золотую свадьбу. Спрашивают у мужа, почему им удалось прожить так долго в мире и согласии. Он отвечает:
— Когда мы с женой после свадьбы поехали на коляске, запряжённой лошадью, домой, то лошадь споткнулась — я сказал: «раз!» Через некоторое время лошадь споткнулась снова — я сказал: «два!». Въезжая во двор нашего дома, лошадь споткнулась третий раз — я сказал: «три!» и убил лошадь топором. Жена спросила: «Почему ты убил лошадь?» Я ей ответил: «раз!» — с тех пор мы живём мирно, не ссорясь.»

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

— Это моя фотография, это моей жены…
— Я надеюсь, у вас нет детей?

Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
— Где ты был!?
— В кинотеатре… и я буду твёрдо держаться этой версии!