Хорошая сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про лес и лесников. Оценивайте юмор и делитесь с другими!

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо — рубите лес — мстите природе!

«Эй, гей, гей, ау!», — кричали в лесу туристы, искавшие на свою ж*пу приключений.

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

— Что самое главное при походе в лес?
— В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово «ау!»

— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана.

Идем по лесной тропинке.
— Фотоаппарат взял?
— Да.
— А телефон?
— В машине остался.
— Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.

Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
— Дятел, — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, идите домой.

— Вот прекрасная поляна, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

– Сёма, а правда, что Аркадий подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, что ты спал с его женой?
– Так это разве лес? Так, всего-то десяток деревьев.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:
– Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
— Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза!
Волк отвернулся и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
— Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!

Алкоголик Степан Иванов, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети…
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!

Оптимизм — это ехать в лес в багажнике и думать, что едешь за грибами.

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.

Если вы заблудились в лесу, то посмотрите с какой стороны у дерева лох. Это вы.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В твоей машине.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Очень богат животный мир России. В ее лесах насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!

…Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает генерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать. Солдат:
— Простите, товарищ лейтенант.
Генерал показывает на свои погоны. Солдат:
— А, простите товарищ майор.
Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах. Солдат:
— Отвали, лесник…

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен охотниками вместо оленя.

Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе и начинает дергать его за руку:
— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника!
— Отстань! — папа сидит, покачивается на качелях.
— Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
— Ну ладно…
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше — кукольный театр:
Правый череп: «Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?»
Левый: «Нy какие тут нафиг МЕДВЕДИ…»

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
— Мне страшно!
— Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
— Я боюсь…
— Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти…

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Учительница на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому что они своих не трогают!

— Как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!