Подборка свежих смешных анекдотов и шуток про Чебурашку и крокодила Гену. Приятного чтения и хорошего настроения!
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку — хрясь!
— Ген, за что?
— Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
Гена случайно ударился, и у него на лбу выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, он и говорит:
— Гена, а давай я тебе её молотком обратно забью!
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как “Lacoste”.
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:
— Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей!
— Мы уже на седьмом этаже!
— А плохая?
— Мы подъезд перепутали!
Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
— Чебурашка, если увидишь ментов кричи «Гена!»
Едут дальше… Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
— Гена, Гена!
Ну зелёный прибавил скорости! Это всё повторялось раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал. Заехали за угол! Гена спрашивает:
— Ну, что оторвались?
Чебурашка смотрит на яйца и говорит:
— Кажется, да…
Стоят на крыше Гена и Чебурашка.
Чебурашка говорит:
— Гена, бывают ли на свете зеленые блинчики?
— Нет.
Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит:
— А говорил не бывают.
— Чебурашка, как ты умудрился сломать указательный палец?
— Да понимаешь Гена, сижу я спокойно, в ухе ковыряю, и вдруг как чихну!
Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит:
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо, Гена.
Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, ещё принеси воды.
— Гена, в унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Женщины, они как Чебурашка – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль — я Чебурашка!
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На х*й насыпь себе, ящерица зеленая!
Объявление в супермаркете:
— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.
Приходит Гена к Чебурашке в гости, садятся за стол:
— Гена, а тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Друзья сидят, кушают, Гена спрашивает:
— А в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
— Мытую я сам мыл, а чистую Тобик вылизал.
Чебурашка стирает руками шорты и бормочет:
— Ну, никому нельзя доверять, совсем никому! И даже себе, а ведь только пукнуть хотел.
Высоко-высоко на горе сидят Голубь и Чебурашка.
Голубь и спрашивает:
– Ну так что, дальше-то полетим?
– Погоди, – говорит Чебурашка. – У меня еще уши не отдохнули.
Почему, если ноги от ушей – то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Интересный факт.
Произведение Чебурашка написали в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.
Теперь живите с этим!
Друзья едут отдыхать в санаторий. Поезд трогается с места, Чебурашка говорит:
— Гена, а хорошо, если бы здесь было наше пианино!
— Чебурашка, что за дурацкие мысли приходят тебе в голову?
— На пианино я оставил наши путёвки в санаторий.
Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает:
— Чав, чав, чав…
Гена говорит:
— Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя наизнанку выверну.
Чебурашка:
— Чав, чав, чав…
Гена:
— Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
Чебурашка:
— Чав, чав, чав…
Гена выворачивает Чебурашку, а тот:
— Вач, вач, вач…
Гена:
– Нам на двоих дали 10 апельсинов: каждому по 8!
Чебурашка:
– Но ведь не получается каждому по 8!
– Не знаю, что у тебя получается, а я свои 8 уже съел!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Посадили Чебурашку и Гену в тюрьму. Один отпетый зэк спрашивает у них:
— За что посадили?
— За фокусы… — грустно отвечает Чебурашка.
— А ну, покажите, ну хоть один.
— Ген, откуси ему ногу.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
— Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?
— Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надергали, что я на них наступать стал и падать…
Чебурашка на дне рождения у Гены ест огромный торт с большим количеством крема и вдруг говорит:
— Гена, а я лицо не запачкал? Видно что-нибудь?
— Да нет, вроде ничего не видно… Хотя, погоди, нос чуть-чуть виднеется…
Шли Гена с Чебурашкой по лесу, и вдруг на них из-за кустов выскочил огромный страшный медведь. Друзья пустились наутёк. Убежали, отдышались, пришли в себя от страха. Чебурашка смотрит на свою поцарапанную руку, нюхает её и говорит:
— Ген, а Ген, а чем кровь пахнет?
— Какашкой! — шутит крокодил.
— Ой, Гена, да я весь в крови!
Колобок с Чебурашкой вышли в ринг в перчатках.
Чебурашка:
– Меня по ушам не бить!
Колобок:
– Меня по голове тоже!
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали.
Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
— Почему у вас все лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это?
— А я чихнула возле окна…
— Гена, мне сегодня так тяжело, скажи что-нибудь утешающее.
— Ты мой самый чебурахнутый друг!
— На день рождения именинника принято тянуть за уши.
— А сколько тогда лет Чебурашке?
Выходит Гена из ванной и говорит:
— Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква «М», на другом — «Ж». Ну, я взял «Ж» — для животных…
— Нет Гена, «М» — это для морды, а «Ж» — для попы.
— Чебурашка, а ты зачем выключил свет?
— Гена, ты же сам сказал, что обиделся на меня и не хочешь меня видеть.
Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин. В потемках берут, что под руку попадется. Вдруг Чебурашка шепчет:
— Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
— Бери.
— А в них мусор…
— Ну так вытряхни его.
— Не могу, он меня за уши держит…
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть. И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление — Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши».
Он бежит веселый к Гене и говорит ему:
— Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
— Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!
— Гена, срочно приезжай!
— Чебурашка, а что случилось?
— Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.
Чебурашка звонит Гене:
— Зелёная скотина! Пучеглазое бревно! Ну, возьми же ты трубку!
— Алло, это ты Чебурашка?
— Привет Гена, я так соскучился, я иду к тебе в гости. Купи апельсинов.
Гена приходит к Чебурашке. Тот открывает дверь и говорит:
— О, привет Гена, а я как раз о тебе думал!
— И что ты думал?
— Хоть бы не припёрся!
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
В память о друге Чебурашка женился на та-а-аком крокодиле!
Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жует, но ничего не приносит. Гена спрашивает:
— Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
— Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!
