Классная сборка свежих смешных анекдотов и шуток про мед, пасеку и пчеловодов. Хорошего вам настреония!

После того, как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: «Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри.»

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

— На моем предприятии 6 миллионов работников.
— Пасечник?
— Ога.

Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца…

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
— Чего смотришь?
Медведь:
— (мечтательно) Твоей бы мордой, да меду бы пожрать…

Послереволюционное голодное время. Империя — в руинах.
К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
— Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!
На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
— Ну, не знаю… Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!

Мне мой дед сказал главную заповедь пчеловода — вовремя смыться.

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп ?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Посоветовали лечить простуду народным средством — водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу — то водка кончается, то мёд.

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!

Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

— Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!

Девушка должна быть как мед! С одной стороны — сладкая и мягкая… А с другой — влип так влип!

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему писец.

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд…

— Я по поводу объявления о продажи мёда, скажите он настоящий?
— Липовый.