Качественная подборка свежих анекдотов и шуток про тещу. Коллекция постоянно пополняется новым контентом.
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка «ВЫКЛ»!
— Батя, а у нас в роду Медичи были?
— Нет, не было…
— Батя, а может Борджиа были?
— Да нет, не было вроде…
— А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие…
— Да нет, ты вообще — голимый пролетарий по крови!
— Вот черт, почему ж мне тогда так хочется тещу отравить…
Теща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!
Звонок в гостинице дежурному по этажу.
— Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
— Что такое? Кто тебя обидел?!
— Вовка!
— За что?
— Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
Похоронил один мужик свою тещу, уже возвращается из клатбища, и тут на плече ему гадит птичка. Он посмотрев в небо:
«Понятно… Вы уже там!?»
Один мафиози другому:
— У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!…
Вот тесть — правильная теща!!!
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Автобус, полный пожилых дам, останавливается перед дворцом шейха.
— Туристы? — спрашивает шейх секретаря.
— Нет, это приехали ваши тёщи!
Встречаются двое.
— Вчера моя любимая собака умерла…
— Моя теща тоже..
— Что, умерла???
— Нет, тоже собака…
Сосед заходит к соседу и спрашивает:
— Слышь! А где теща твоя?
— Да! Убил я ее..
— И куда дел?
— Да вон, перед домом закопал.
— А че жопу не закопал?
— Да велосипед ставить удобно!!!
— Фима, от чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!
Разговор двух мужиков:
— Слушай, твоя тёща где живёт?
— В Минске.
— Да, хороший холодильник!
Женщина в полиции:
— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
Объявление на столбе: «Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.33-22-33! Нашедшего — убью нах…й!»
В гостях хорошо, а дома теща!
— Папа, почему аист не приносит мне братика?
— Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!
Мужик прибегает в похоронное бюро.
— У вас есть гробы?
— Да, вот из красного дерева 1200$.
— Мне бы подешевле.
— Вот лакированный с инкрустацией 850$.
— Мне еще дешевле.
— Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
— А дешевле есть?
— Слушайте, вы кого хороните?
— Тещу.
— А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
— Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!
— Как спали, Софья Натановна?
— Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
— Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!
Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.
В деревне к дому подбегает мужик и орет:
— Иван, на твою тещу напали собаки!
— Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!
В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Идет муж с женой по улице. Напротив них — аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
— Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
— А это твоя мама чай пьет…
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Зять приходит к тёще и говорит:
— Давайте тёща мы с Вами выпьем?
Та в ответ:
— Да ты милок, не офигел ли?! Когда это я с тобой пила?
Зять даёт ей 5 тыс и говорит:
— Купите на штуку хорошей водки, а остальное себе заберите.
Тёща, видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается, а зять ей с порога:
— А чё у вас в холодильнике пусто? Вот Вам тёща 10 тыс, на 2-3 купите там всякого пожрать да закусить,а остальное себе заберите.
Тёща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. Тут зять говорит:
— А что это мы так грустно сидим, спели что ли или станцевали для меня.
— Да ты видно совсем охренел?!
— 15 тыс.
— Ладно…
Сидят, выпивают, закусывают, поют. Тут звонит тел у зятя. Там его жена говорит:
— Алло дорогой, ты маме пенсию отдал?
— Да вот отдаю потихоньку….
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
— Теща умерла!
Василий:
— Сперва работа — праздник потом!
— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему:
— Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой!
Зять тёщу хоронит. Процессия несёт гроб на боку. Друг спрашивает у зятя:
— А че гроб то боком несёте?
— Да на спине она храпит.
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
— Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
— У меня теща за грибами уехала.
— Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
— Ой, мама… таки билет на вечерний поезд.
Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит — поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?
Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку:
— Поймаешь, отп..зди суку!
Неизвестно, что подумала теща, но по кухне заметалась.
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
— Конечно, любимая…
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
— Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
— Чувствую, похороны мне будут не в радость…
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Тёща решила переехать жить к своему зятю генералу, но по дороге её призвали в армию.
Федор Конюхов трижды обогнул Землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры …
