Подборка свежих и смешных анекдотов про студентов, сессию, институты, ВУЗы, преподавателей и профессоров. Читайте и делитесь с другими!
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько вопросов по специальности.
Ha ceминaрe пo мaтeмaтичecкoму aнaлизу:
— Cтудeнт, Bы cдeлaли дoмaшнee зaдaниe?
— Heт…
— Пoчeму?
— Bрeмeни нe былo…
— Дeвки?
— Heт.
— Cтудeнт, Bы мeня oгoрчaeтe.
При выборе института нужно подходить не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.
На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», ответил мудрец.
Европейские студенты копят на обучение.
Наши — на сессию…
Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.
Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.
Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
— (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
— (в ужасе) Нет!!!
— Тогда с вас штраф за ложный вызов!
— Ты же в медунивере клятву Гиппократа принимала!
— Я там в универе, особенно в общаге, много чего… принимала.
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
— Дают… Ну, и не без этого…
— Единственный роман, который не принесет тебе боли в жизни, это Times New Roman.
— Этим шрифтом пишут дипломы. Ты ничего не знаешь о боли…
Размер задницы, в которую попадает студент на экзаменах, прямо пропорционален размеру члена, который он клал на учебу в течение семестра.
Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.
На экзамене преподаватель задаёт вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Преподаватель на экзамене по светотехнике спрашивает студентку-первокурсницу:
— Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»?
Студентка не раздумывая отвечает:
— Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Препод пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа » На дне». На дне чего?
Студeнт: — На дне рожденья?
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
— После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
— Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Мед институт, фaкультет гинекологии. Профессор студентaм-первокурсникaм:
— У кaждого должнa быть любимaя девушкa. Домaшние зaдaния без этого вы сделaть не сможете.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология»
Его спрашивают:
— А что это: — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия?
— Нет, насмотреться не можем.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
— Так…Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я ?
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали Сатану.
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
— Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
— Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
— Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
— Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!
Засылают англичане шпиона под видом студента — для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят, я пишу — разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
— Как так?
— Да так: на лекциях все спят — и я сплю, в общаге все пьют — я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
— А тебя-то как?
— Да так: все спят — и я сплю, все пьют — и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.
Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.
— Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске мудреную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
— Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов.
Из зала:
— Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
— Ну, гиперболический параболоид.
Из зала:
— Понятно…
Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
— Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
— Ну ты, дядя, влип в историю…
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
— Он так хорошо одевается! — Говорит первая.
— Да, — соглашается вторая, — и так быстро…
— Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.
Студент подходит к буфетной стойке:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
— Шикуешь?!
— И шестнадцать вилок, пожалуйста.
– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
– Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах! . .
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист…
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты че, все знал?
— Да нет, только 13-ый билет.
Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.
Письменный экзамен. Очень важный какой-то.
Студент, не зная, писать-ли ему дату на листе, спрашивает экзаменатора заплетающимся от волнения языком:
— С-скажите, а п-писло чисать?
Экзаменатор:
— Ну чеши, если поможет…
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть весь автобус со мной сексом займется, но форточку я не открою!!!
Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает ему welcome speech. Потом говорит:
— Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё сказки. Вот скажи, ты курил?
— Ну, да, с 16 лет.
— Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
— Бывало…
— Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких молодых вин до самогона. Печень, сердце — не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал?
— Ну, да. Случалось.
— Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
— Да были у меня девушки..
— Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью — и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
— С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
— Мда… Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато…
