Анекдоты про студентов

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты че, все знал?
— Да нет, только 13-ый билет.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Письменный экзамен. Очень важный какой-то.
Студент, не зная, писать-ли ему дату на листе, спрашивает экзаменатора заплетающимся от волнения языком:
— С-скажите, а п-писло чисать?
Экзаменатор:
— Ну чеши, если поможет…

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть весь автобус со мной сексом займется, но форточку я не открою!!!

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает ему welcome speech. Потом говорит:
— Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё сказки. Вот скажи, ты курил?
— Ну, да, с 16 лет.
— Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
— Бывало…
— Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких молодых вин до самогона. Печень, сердце — не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал?
— Ну, да. Случалось.
— Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
— Да были у меня девушки..
— Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью — и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
— С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
— Мда… Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато…

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
— А где ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике в колхозе :
— А ночевали мы на сеновале. Однажды ночью началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша сеновала рухнула.
— И тебя не придавило?
— Нет, всё Лёше на спину упало.

Профессор:
— Милочка, однако, очень смелая у вас получилась дипломная работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии».
Студентка:
— Ой, спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но, вообще-то, я длинные слова сокращала, такие как «бухгалтерские организации»…

Студент сдаёт анатомию. Профессор тычет указкой в скелет-пособие:
— Тут что было?
— Ээээ… Печень.
— А тут?
— Здесь правое лёгкое
— А точнее?
— Верхняя доля правого лёгкого
— Молодец. А здесь что было?
— А здесь был половой член
— Неправильно! Не «был», а «бывал» — это женский скелет!

— Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
— Но пап, я всего лишь на двадцать четвертом курсе!

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Залетели обе ….

Как отличить студента от школьника?
Сказать «Скоро Новый Год!».
Школьник скажет «Ура! «, а студент — «Б^%!».

На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.

На экзамене в медуниверситете:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.

— Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.

Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.

— Девочки, а давайте завтра на экзамен придем с цветами!?
— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьем…
— А давайте с мозгами, вот он удивится!

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку — какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!

Блатной сдает экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
— Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор:
— Ну-с, милочка, смелее!
Студентка:
— Ягодичные!
Профессор:
— Ну-с дорогая, если вы ими улыбнетесь, я Вам «пять» поставлю!

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.

Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.

Молодой человек спрашивает у профессора:
– Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
– Надо закончить три университета.
– Так просто?
– Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами.

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
— Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
— Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
— Почему?
— Потому что звук в вакууме не распространяется.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Мы с одногруппниками очень оживились, когда наш профессор разрешил нам уйти домой пораньше. И он тогда сказал:
— Студенты — единственные в мире клиенты, которые за свои деньги хотят получить меньше.

Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

— На какой стадии сейчас находится твой диплом?
— На стадии: «Мать твою, точно, еще же диплом надо писать!».

Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
— «Тик-Ток»?

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.