Подборка свежих анекдотов и шуток про армию, войска, войну, солдат и офицеров, матросов и капитанов с боцманами. Приятного чтения!
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик. .. Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
Объявление по вокзальному радио:
— Поезд отправляется со второго пути. Специально для прапорщиков поясняем: — Поезд отправляется с третьей и четвертой рельсы!
Разговаривают три спецназовца у костра.
Американец:
— Я могу проплыть милю под водой, пробежать сто миль в полной экипировке,и после этого стрелять по македонски в десяточку!
Изралитянин:
— Я могу проплыть милю под водой, пробежать сто миль в полной экипировке, после стрелять по македонски в десяточку, и потом еще иметь женщину два дня подряд!
Русский слушал и просто помешивал зал%&ой угли костра…
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х#й!»
— Павлик, что случилось?
— Меня из ВУЗа выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
Когда голландская армия наступает — все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать — хрен его знает!
Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает:
— Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял, а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: «Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с вашего паяльника капает на голову вашего товарища!…»
— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит:
— Выйти из строя!
— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель ВУЗа спросил меня, хочу ли я автомат…
Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы.
— Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи её будут есть?
— Так, духи и ели…
На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным:
— Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
— Не понял!… Все хотят быть Снегурочками?
— «Родился под счастливою звездой» — это как?
— Это когда твой папа — маршал.
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, не служил. Меня не взяли.
— А почему тебя не взяли?
— Так найти не смогли!
Когда Вася узнал, что Света все еще ждет его из армии, он пошел служить по контракту.
— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.
— Артиллерия, огонь!
— Спасибо, вы тоже ничего.
В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии. И в тот же вечер не дождалась его два раза.
— Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?!
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
— Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
— Плоскостопие!
Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
С прапорщиками сначала говори «Шучу», потом шути.
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
— Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
— Стой, стрелять буду!
— Ну и?
— Ну и стрельнул сразу!
— Но почему?
— Так ведь, это: предупрежден, значит — вооружен!
Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се «недалеко»…
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…
Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции…
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Отчитывает замполит связистку:
— Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а уже всех офицеров в части перепробовала! Так не пойдет, я за этим следить поставлен. Жить у нас можно с кем хочешь, но только с одним, чтобы это бл*дством не называли. Ну, давай, определяйся, с кем будешь?
— Определилась, товарищ замполит!
— И с кем?
— С дежурным по части!
Тяжело в ученье, а в бою вообще убить могут.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!
Российские военные измеряют частоту шага в берцах.
Из инструкции по пользованию противогазом: «… и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза».
— Рядовой Гарсиа!
— Да, сэр!
— Я не видел вас на зачете по маскировке!
— Спасибо, сэр!
Лучшая мысль в военной науке, несомненно, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда вы стреляете, идиоты! Здесь же люди!»
В армии все, что ниже каски, считается жопой. И правильно.
Сделал предупредительный выстрел в воздух из миномета.
