Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: — А еще pазок можешь?
Он: — Могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: — Какyю?
Он: — Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: — А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: — Слyшай! А еще можешь?
Он: — Hy деpжись за член!
Она: — А нафига за член деpжатся?
Он: — Hy, ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник!
— Ого! Скоро зима…
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы*бем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?
— Дед, а где фонарик?
— Внук, а зачем он тебе?
— Да на свиданье иду!
— Я в твое время на такие дела без фонарика ходил!
— Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел!
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
Укладываю внука спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Бабуль, можно я уже спать буду, или ты попеть ещё хочешь?
Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты.
— Давай блинчиков, внучок!
— Нет.
— Ну тогда давай супчик.
— Нет.
— Ну тогда давай бутербродик.
— Бабушка, ну не хочу я есть.
— ………….. ну попробуй вина моего домашнего глоток.
— О!!! давай)
— Ну тогда и закусить надо будет…
— (вздох) давааай……
У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
— После 6 есть вредно!
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
– Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
– Прекрасный, Маша! Всего час идёт…
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как—то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
— Отойди от стойла!
Внук охреневший:
— Сама отстойло!
У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…
— Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.
— Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась…
Около школы стоят бабушка с внуком лет десяти. У внука сегодня контрольная.
Бабушка:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Внук молчит…
Бабушка:
— Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку…
Бабушка:
— Ну, давай же! Посылай меня!
Внук:
— Куда?!
Бабушка:
— Ну, как куда?
Внук, округляя глаза:
— На х*й?!
Псих показывает доктору свой рисунок:
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву…
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.
— Но, а сама она где?
— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
Прапорщик — солдатам:
— Вы будете служить по 25 часов в сутки!
— Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
— Значит вы будете на час раньше вставать!
Света и Паша отправили свою анкету для теста на совместимость. Ответ, как ни странно пришел отрицательный. Решили разводиться, несмотря на то, их отговаривали и дети, и внуки…
Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит.
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит…
— Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
— Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как «лень», сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Внук выдал:
— Дедушка, а что ты мне подаришь на день рождения бабушки?
Углубился в изучение морских узлов. Кажется, это пособие и «Камасутру» писал один человек.
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме…
Как говорят дальтоники, жизнь — она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая…
По статистике, на вопрос «Считаете ли вы себя красивой? » большая часть опрошенных женщин отвечает: «Нет».
И упаси вас Бог с ними согласиться …
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
Социальный проект — новая водка «Береги здоровье!»: при открывании крышки отваливается дно.
Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, бл@ть, не себе!
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.
Она встала на весы: «Час от часу не легче!»
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
— Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
— Вай-Фай…
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…
Двое сидят в кафе:
— Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них.
— Почему? — удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень…
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров». Вот и думаю — она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл?…
