Качественная подборка свежих и прикольных анекдотов и шуток про людей, человека и общества, в котором он находится.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает, что вы на маскараде.
В 7 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
Есть два типа людей — пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.
Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые «ходят», вторые «пишут»….
Незаменимые — это, как правило, незаметные.
Дорогая одежда больше всего нужна тем, кому больше нечем привлечь к себе внимание.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Люди делятся на два типа — на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно.
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.
Теперь наши люди в булочную на такси не ездят.
Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Учёные в 90-х: мы клонировали овцу! Мы посадили робот на Марс!
Учёные сегодня: повторяем в последний раз, Земля круглая.
— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.
— Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда…
— Вам сюда нельзя.
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя.
— Но вы же там.
— Нарушаю.
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Вегетарианцы не стареют, они увядают.
— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.
Наш народ проявляет небывалую сплоченность. Особенно ярко ее можно увидеть в утреннем автобусе.
Самый верный способ не разочароваться в людях — не очаровываться ими.
Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.
Победа над самим собой — не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?
Стоит узнать человека поближе, как тут же хочется послать его подальше!
Взрослый — это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер!
Умные и совестливые завсегда несчастнее туповатых и беспринципных.
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей.
Дед с бабушкой: 2 детей.
Родители: 1 ребёнок.
Я: 1 кот.
Кот: кастрированный.
Сэлфи-палка — тупиковый путь развития приматов.
— Ты разбираешься в людях?
— А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Нет ничего омерзительнее видеть, что неприятные тебе люди любят и восхищаются тем же, что и ты.
Я самый добрый человек в мире! Если кто будет добрее, я его убью и снова стану самым добрым в мире!
Среди нашедших своё место под солнцем, самые умные из них предпочитают оставаться в тени.
На каждом шагу стоматологи, парикмахерские и банки. А народ ходит беззубый, неопрятный, и без денег.
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю…
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, гении, народ простой.
Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Оптимисты — самая крупная популяция идиотов.
