О деградации…
Количество населения на Земле растет, а вот количество интеллекта ограничено.
Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть.
Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.
Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула — отпала совсем. А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь… не забывай ничего.
Бедные жадные, потому што бедные, а богатые богатые, потому што жадные.
Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.
Все люди братья, но не все по разуму.
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые — когда самолёт ещё собирают на заводе.
Mинздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
— Привет, давно не виделись! Ты хоть узнал меня?
— Узнал, узнал — бедным будешь.
— Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
— С чего ты это взял?
— Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают «Оскары», и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.
— Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал…
Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.
Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»
Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.
Интересный факт:
Больше всех людей достают акушеры…
Есть люди, которые притягивают добро.
Есть люди, которые притягивают зло.
И есть люди, которые притягивают только мух!!!
А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.
Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.
— У меня вокруг глаз припухлость какая-то?
— Это лицо…
Петардасы — это люди, которые ночью во дворе, у меня под окнами взрывают петарды.
Думаю, что нет нужды объяснять, кто такие перфорасты…
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Главное, чему учит постоянная работа с людьми — это умение за полторы секунды, требующиеся для нажатия кнопки приёма вызова на телефоне, перейти от «Бл@ть , какого х@я этим му%акам от меня опять надо, уже сто раз всё им объяснили ведь!» к «Здравствуйте, я вас внимательно слушаю».
Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший…
А у нас в управлении был полковник Козлов В.И. и когда он дежурил то из принципа отвечал по телефону: «Дежурный по Управлению Козлов слушает»!
На планете уже 8 миллиардов человек, и это не считая приезжих.
Все люди в молодости похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
— Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа «Вдруг ктонибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью «Вдруг кого-нибудь вы@бу».
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.
— Иногда, мне хочется ему просто врезать!
— И мне тоже.
— Ага, и тебе тоже!
Все мы на этой земле с кратким рабочим визитом.
Если бы все люди могли летать как птицы, то в небе образовались бы пробки.
Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Люди-то у нас добрые, а вот народ — злой.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает, что вы на маскараде.
В 7 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
Есть два типа людей — пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.
