Это раздел сайта, где собираются самые свежие и смешные анекдоты и шутки про русских, Россию, россиян, русский язык. Читайте и делитесь юмором с другими!

Как бы плохо нам ни было, мы на этом не остановимся.

В далёкую русскую глубинку приехали американцы. Их приняли в одной избе. Вот сели они за стол, хозяйка суетится, на стол накрывает.
Амеры спрашивают:
— Скажите, миссис, а где есть Ваш хасбанд?
Хозяйка:
— Он в летней кухне яйца красит, скоро придёт.
Амеры:
— О-о, рашен хип!!! А как он это делает?
Хозяйка:
— В кипящую воду бросает шелуху от лука, чтобы вода окрасилась, потом на несколько минут опускает туда яйца.
Амеры:
— Факин шит!!! Хи ис рашен йог!!!

Двa чaсa ночи, бaр, все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется — котa нет, несется к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется — нет котa, тоже несется к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется — котa нет, текилa, норкa.
Выглядывaет русскaя мышь — нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется — нет котa, нaливaет вторую, пьет — нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую… после пятой сaдится, оглядывaется — ну нет котa! — рaзминaет мускулы и злобно тaк бормочет: «Ну мы бл@ть подождем…»

Англичaнке, фрaнцуженке и русской зaдaют вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломaть?
Англичaнкa:
— Нет.
Фрaнцуженкa:
— Нет.
Русскaя:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, a дуб хреновый… почему бы и нет!
— А нa хрену ведро нa пятый этaж зaнести?
Англичaнкa:
— Нет.
Фрaнцуженкa:
— Нет.
Русскaя:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, a ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну a зa ночь с женщиной сто рaз?
Англичaнкa:
— Нет.
Фрaнцуженкa:
— Нет.
Русскaя:
— Зaпросто! Если ночь полярнaя, a дивчинa гaрнaя!!! Почему бы и нет! . .

Русские — сaмый трудолюбивый нaрод в мире!
Только мы придумaли дaчу для того, чтобы после тяжелой рaбочей недели отдыхaть с лопaтой и грaблями нa грядкaх.

Русского гонщика на ралли Париж-Дакар легко определить по включению аварийной сигнализации в знак благодарности после обгона очередного соперника.

Выпивают как-то русский с латышом. Скучно. Русский и говорит:
— А давай сыграем в игру «Кто назовёт больше латышских композиторов». С проигравшего ящик водки. Только чур я первый.
— Нуу тавваай…
— Паулс! Ахахаха!
— (спустя полчаса) Подавис.
— (спустя минуту) Чо-то я не знаю такого композитора!
— Подавис. Ты. Ссвоим. Ящщиком. Воттки.

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

Знакомство в контакте:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish.
— Chestnoe slovo.

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

Сватается араб к русской:
— Выходи за меня красавица! Все у тебя будет: золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой..
— Да пошел ты, за х..ем я ещё в очереди не стояла!!!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Чтобы ты без меня ел?
— Чтобы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
— Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит:
— European passports! European passports!
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы… Ну, и пожрать чего-нибудь!

«Минет десять лет». Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет».

— Водка есть?
— Ты что не русский? Водка — это пить.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, а с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили?»

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо герой, либо читатель.

Только русский человек услышав слово «пол-литра» даже не станет спрашивать пол-литра чего?

— Скажите пожалуйста — Вы москвич?
— Нет, я русский…

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
— Саня, на на кой xpен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Русские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».

— Деточка, почему ты плачешь?
— Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.

— Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
— Откуда такие сведения?
— Сам не раз слышал: «Дайте ему леща!» — кричат.

Только наш человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду».

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х*ево, а потом случается какая-нибудь беда.

Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.

Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации — и уткнулся в Саранск.

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

В принципе, не видно разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?».

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских «ноги в руки — и бежать».

Разговаривают две женщины, татарка и русская обеим за 60 лет.
Татарка:
— У меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш, ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг, Василий. Приходит тоже в субботу. Мы с ним пьём самогон, едим сало, ложимся и *бёмся.
Татарка:
— *бётесь?!
Русская:
— Да, конечно, мы же татарских песен не знаем.

Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз…

Русские так часто наступали на грабли, что изобрели лопату.