Постоянно обновляемая подборка смешных и прикольных анекдотов и шуток про спорт, спортсменов, спортзалы и фитнесцентры.

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

Нa соревновaниях по метaнию молотa смешнее всех метaлись зрители 6-го секторa, кудa и летел молот…

Предупреждаю, я знаю бокс, каратэ, самбо, кик-боксинг и много других страшных слов…

Боксёрский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не бил.

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля.
Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдет киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.

— Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Самая опасная спортивная игра — шахматы…….. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам привязывают к ноге льва.

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

— Чернокожего боксера от белокурого поляка вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах…

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй цензурно прокомментировать их действия…

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
— О! В спортзале?
— В туалете…

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва… Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь — ты там хоть поглядывай, чтобы меня хоть судья не бил…

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

Когда, залезая на турник, я сломал его, стало очевидно, что спорт не моё…

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 часов, лёг на пол.
Проснулся в 11…

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна после потери двух коней.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! Они пасуются!!! Ааа! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Сборная Германии по биатлону, по привычке, захватила Польшу.

Качок спорит с дрыщом:
— Вот, надо быть спортивным и сильным….
— Да мне и так нормально живётся.
— Ну смотри, вот ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, ты сможешь подтянуться?
— Да.
— Сколько раз?

Борцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией.

— А ты по утрам бегаешь?
— Бегаю, но быстро засыпаю.

Встал утром на зарядку, раздавил её нахрен.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, два года ходил, учился, думал — карате, а оказалось — курсы сурдопереводчиков..

Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».

Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

Спортсменка Недавалова выходит замуж и вынуждена покинуть родной клуб «Динамо».

— Тренер, что мне надо качать, чтобы нравиться женщинам?
— Нефть качай.

Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: «Кикбоксинг против наркомании». Особого зрелища не получилось — профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года…

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если два хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает.
Второму снизу в корпус — второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второму снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
Долго думает…
— Третьего? Ну… Третьего у меня день рождения.

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Пьяный клиент в спорт баре:
— Официант, счёт, пожалуйста….
Официант:
— 6:2!

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.