Хорошая подборка со свежими и смешными анекдотами и шутками про алкоголь, алкоголиков, водку, вино и все что связано с спиртосодержащей продукцией.
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным…
После пятого начинаются невероятные приключения и путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
— Недопитая водка, как брошенный ребенок…
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»
РЕЦЕПТ МАСКИ ДЛЯ ЛИЦА.
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
Сообщество «Анонимные алкоголики» призвало внести белочек в Красную книгу.
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.
Если в слове «хлеб» сделать четыре ошибки, получится «пиво».
А если пять — водка!
Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
После выпитого литра любая водка становится паленой.
Водка нам для запаха, дурь у нас своя.
— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…
Терпение и труд за тебя не бухнут.
— Что посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жаренный беляш с автовокзала…
Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажере.
— А вы хороший кардиолог!
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
Она никогда не заморачивалась, что надеть на вечеринку, потому что после первого бокала снимала с себя все.
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
— Вот ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
— А ты знаешь, сколько из-за него рождается?
Мужик на собеседовании.
— Водку пьешь?
— А что, есть?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью…
Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная…
— Да… и перила широкие…
— Ну ничего, вон лифт едет…
Промочишь ноги – отказывает горло, промочишь горло – отказывают ноги.
— А ты летом куда?
— В запой.
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Обожаю те чудесные моменты, когда ты уже напился, но еще не успел пожалеть об этом.
— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
— Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!
В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.
Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт «Исключите употребление алкоголя».
Бутылка «Тархуна». Гордая надпись: «Изготовлен по старинному рецепту».
Ниже: «Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)».
Бухучет — контроль над выпитым.
Иваныч без водки не включается!
Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз — пейте водку.
Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!
Иностранец рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина, до чая так и не дошло.
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
— Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
— А я, мужики, выпью за 9…
— А вот я, мужики, выпью за 3 секунды…
— Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,…, десять, одиннад… Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
— Да? Ну простите меня, мужики…
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
— Шарик, сколько я кружек пива выпил?
— Гав, гав!
— Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
— Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
— Гав, гав! — бодро пролаял песик.
— Так, а сколько тогда же водки?
— Уууу-у-у-у! — завыл вдруг Шарик.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
Прочитав новость, про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.
Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем! »
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!
