Подборка смешных анекдотов про папу, которая постоянно добавляется новым контентом.
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.
И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!
— Пап, пап, а что такое «пи@дец»?
— Ну, доченька, это… это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.
Папа пол часа уже укладывает сына
— Спи сынок!
— Папа, а что это на стене висит?
— Сабля.
— Ято *ля?
— Спи *ля!
Ребенок целый день доканывает маму:
— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
— Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что жидко срут!
Когда мне нужно заработать лёгких денег, я спорю на 5 тыс с бухим батей какого я года рождения.
У ребёнка были фломастеры всех цветов, но почему то на всех рисунках папа был синий.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня:
— Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
— Хорошо, — отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня как гаркнет:
— Барсик, гости!
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут-то я понял, что попал серьезно…
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное «папа, купи это, папа, купи то». Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse…
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по попе…
Дети мои, я прожил трудную жизнь.
Мои пальцы с трудом пишут слово х*й.
НО! Оно будет часто встречаться в завещании…
— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из «Монополии»!
— Ты первый начал.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Когда я был маленьким мой отец ушел из семьи и стал жить с нами.
— Па, я упал.
— Ничего не сломал?
— Не.
— А себе?
Как-то раз принц обнаружил на конюшне своенго двойника.
— Конюх! А не была-ли твоя матушка в служанках в этом замке?
— Не-е-е, ваше высочество. Из моих тут только мы с отцом, тоже конюхом.
— Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А порнография?
— А порнография — это как твой папа криво люстру закрепил.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт. Долго-долго сверлил, а теперь ребёнок бегает.
У вашего бати тоже не получается что-то починить потому, что вы неправильно держите фонарик?
— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать»..
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Известного мультимиллионера спросили:
— Вы помните свой первый миллион?
— Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
Когда мама покупала сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.
Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках… Жду не дождусь, когда она начнет меня называть «ПАПОЙ».
— Пап, а кто самый тупой человек в мире?
— Сынок, это тот человек, который думает что он самый умный.
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу… С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу… И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему «Почему надо использовать презерватив».
На всех слайдах мои фотографии.
Буратино жалуется папе Карло:
— Папа, у меня запор!
— Тащи коловорот.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!
Маленький мальчик говорит папе:
— Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи… Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет…
Сын спрашивает папу:
— А дорогу на красный свет можно переходить?
— Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать.
— Пап, я замерз!
— Встань в угол, там целых 90 градусов…
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка!
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
— Пап а что будет если презерватив порвется?
— Любопытный сын…
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
— Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
— Пиво не pастет, сынок, его добывают!
— А мой папа — чиновник!
— И что же он делает?
— Краны чинит!
Папа недостаточно подробно описал сыну тигра и сын со страхом стал смотреть на зебру.
— Вовочка,кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Да он не поет!Он солит капусту,огурцы,помидоры.
Верблюд сын:
— Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
— Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
— А зачем нам такие горбы?
— Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
— А зачем нам такие лапы?
— Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
— Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
— Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…» ?
— Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
