Здесь вы сможете прочитать самые свежие и смешные анекдоты и шутки про баб (т.е. женщин). Не забывайте ставить лайки и делиться с другими!

— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!..
— Ну, вам, бабам, никогда не угодишь!

Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла…, и конём тут бабу сбило — знать не русская была…

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашёл.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант… «Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее…» Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну , как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: «Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Молдавии поможет».

Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.
Ты где живёшь?

Из насекомых уважаю только самку богомола… Молодец баба…. Полюбила, соблазнила, съела и забыла…

— А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись!
— Да, не те бабы нынче пошли…

Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

Василий в деревне останавливал коня на скаку, входил в горящие избы.
Вобщем, вел себя как баба!

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

— И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
— Баб тискаем.

Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Пошел «куда глаза глядят» — глаза глядели на красивых баб.

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы «Баба в 45 — ягодка опять».

Все бабы — козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждёт.

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

Бабы специально придумали фильмы ужасов , чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Такое коварство.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Жизнь как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.

В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона крушащего фаланги македонцев.

Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — еще раз сказал!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!!!

Спрашивает муж у жены:
— За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
— С бутылкой от бабы, — недолго думав ответила она.

Не бывает некрасивых женщин — каждая по своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная капец!

На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.

Врач-пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.

— Братан, прикинь парадокс! Вот вроде за сиськи берешь бабу ты, а доит он тебя.

Пошёл «Куда глаза глядят» — глаза глядели на красивых баб.

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе.
Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе.
— К чьей ?
— К своей!
— А—а—а! А я к чужой!

Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.

— Ну и как она тебе?
— Да нормальная баба, только у неё муж есть…
— А… у нормальных всегда такая фигня…

Вот, конечно, бабам хорошо. Встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам — с каким е@лом родился, с таким и живи.

Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил…

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры!

Баба бывает абсолютно *банутой на всю голову в двух случаях: во время месячных и всегда.

— Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
— Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.

Мужик! Помни! Молчание у баб — это не знак согласия, это предвестие беды.

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.

После виски все бабы киски.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хрен с вами?
— Это стажер «Пьяные бабы».

Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало… Достал и говорит:
— О, братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
— И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

Быть бабой реально трудно. Столько проблем просто из ниоткуда.