Здесь вы сможете прочитать самые свежие и смешные анекдоты и шутки про баб (т.е. женщин). Не забывайте ставить лайки и делиться с другими!
Пошел «куда глаза глядят» — глаза глядели на красивых баб.
То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы «Баба в 45 — ягодка опять».
Все бабы — козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждёт.
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.
Бабы специально придумали фильмы ужасов , чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за всякое. Такое коварство.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Жизнь как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.
В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона крушащего фаланги македонцев.
Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — еще раз сказал!
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!!!
Спрашивает муж у жены:
— За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
— С бутылкой от бабы, — недолго думав ответила она.
Не бывает некрасивых женщин — каждая по своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная капец!
На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время секса.
Врач-пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.
— Братан, прикинь парадокс! Вот вроде за сиськи берешь бабу ты, а доит он тебя.
Пошёл «Куда глаза глядят» — глаза глядели на красивых баб.
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе.
Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе.
— К чьей ?
— К своей!
— А—а—а! А я к чужой!
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
— Ну и как она тебе?
— Да нормальная баба, только у неё муж есть…
— А… у нормальных всегда такая фигня…
Вот, конечно, бабам хорошо. Встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам — с каким е@лом родился, с таким и живи.
Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил…
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры!
Баба бывает абсолютно *банутой на всю голову в двух случаях: во время месячных и всегда.
— Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
— Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
Мужик! Помни! Молчание у баб — это не знак согласия, это предвестие беды.
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.
После виски все бабы киски.
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хрен с вами?
— Это стажер «Пьяные бабы».
Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало… Достал и говорит:
— О, братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
— И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.
Быть бабой реально трудно. Столько проблем просто из ниоткуда.
Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.
Хотел вытереть бабе слезы… случайно стер ее брови.
