Свежие, новые, а главное смешные анекдоты про евреев. Коллекция постоянно обновляется.
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у администратора, где можно найти официантку Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
— Вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 1000 $ за ночь…
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 1000 $ и в New-York’e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое…
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет!
— Вот она и просила передать вам 3000 $…
Приехал Рабинович в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
— Пальмовая, 20.
— Как?! Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы! Бордель на три квартала дальше!
— Спасибо!
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
— Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
— А остальные? — спрашивает Сипитинер.
— А остальные, — отвечает Рабинович, разводя руками, — остальные коня не выиграли.
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как, где? В холодильникe!!!
Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.
Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся — то на крест, то ниже пояса.
Тут один мужик не выдерживает, и говорит:
— Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте…
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
Умер еврей – банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель.
Распорядитель: — в чем проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников: — ой Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
Распорядитель: — ой, шо, вы не знаете шо делать? Выпишите ему чек!
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
— Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
— Нюма, пароход тонет!
— А шо, это таки твой пароход?
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Семa пришел из школы и говорит родителям:
— Мaмa, пaпa, нaм по мaтемaтике зaдaли зaдaчу придумaть!
Уходит в свою комнaту, и через полчaсa выходит с зaдaчей:
— «Гусь весит 15 килогрaммов, a свинья весит 100 килогрaммов».
— Семочкa, в зaдaче должно быть не только условие, но и вопрос!
Семa сновa уходит, через полчaсa возврaщaется:
— «Гусь весит 15 килогрaммов, a свинья весит 100 килогрaммов. И шо?!»
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!