Свежие, новые, а главное смешные анекдоты про евреев. Коллекция постоянно обновляется.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
— Фира, а шо Ваш старшенький?
— Ой вэй! Так он Лёдчик.
— Лётчик! Вай мэй! Так опасно!
— Да нет, он возит лёд в мясной магазин имеет квартиру, машину…
— А средний?
— Так он Чекист!
— Да шо ви такое?!
— Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо!
— Ну, а младшенький, он у Вас самый умный?
— Таки да. Шмулик-адиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любuмую работу. Мы таки помогаем ему всей семьёй.
— Абрам, ты за красных или за белых?
— Да-а-а…
— Шо «да-а-а…»?
— Шо да, то да…
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!
Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач — для профилактики — всё же спросил пациента:
— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
— Я-то понял, понял ли петух?..
— Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
— Неужели все?
— Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда — да.
Знаете ли вы что :
В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал… поезд тронулся.
Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?…
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за$бись ты в доску, — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
— Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Все мои бывшие жены.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы случайно не еврей?
— Еврей, и даже не случайно.
— Абрам, к нам забрались воры!
— Не спугни их Сара, если они что-нибудь найдут, мы у них это отберём.
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разреж кусок на два и не е@и мне мозги!
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.
— Сёма, шё ви как босота, по два пельменя на вилку?
— А шё делать, Роза Марковна? Таки по три, то можно и подавиться.
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— Согласен, таки никакого сравнения!
— Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это когда не расстегнуть!
— Ой, здравствуйте, Сема! А куда это вы идете?
— Здравствуйте, Изя. Иду вот покупать яйца.
— О, на Привоз, или к тете Циле?
— Таки в теплом море.
Еврей на стоянке долго кружит и никак не найдет свободного места. А он ужасно торопится на важную встречу. И тут он взмолился перед Богом:
— Господи помоги, я любую жертву принесу!
И тут свершается чудо — одна машина практически рядом отъезжает.
— А нет, Господи, не надо, я нашел!
Сидит в баре китаес, пьет пиво. Заходит еврей, выпивает кружку пива и бьет кулаком в морду китайца:
— Это тебе, урод, за Перл-Харбор!
— Но то были японцы!
— Японцы, китайцы, какая разница.
Китаес вытер кровь, допил пиво, и с прыжка зарядил еврею в репу:
— Это тебе, сука, за «Титаник»!
Еврей, сползая по стене промямлил:
— Но ведь то был айсберг!
— Айсберг, Гольдберг, — какая на х… разница.
— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
— Яша, ты же юрист, ты же знаешь, шо можно, а шо нельзя?
— Юрист должен знать, как можно, когда нельзя.
Идёт представление в одесском цирке.
Шпрехшталмейстер объявляет:
— Под куполом цирка воздушные гимнасты супруги Роза и Эммануил Циперовичи!
Абрам говорит соседу:
— Зацени, сейчас евреи кидать друг друга будут!
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это всего лишь обыкновенная простуда.
Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
— Нет, он таки женился.
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай…
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
— Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
— Порадовать вас нечем…
— Как?! Неужели все так хорошо?
— Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер — хромой, одноглазый и ушастый?
— Да, но зато какие приметы!
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей долго смотрит, а потом говорит:
— И вы, хотите мне сказать, что это качественная подкладка?!
— Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи… ты понимаешь, на что я намекаю?
— Монечка, ты таки покреститься хочешь?
— Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
Еврейская телеграмма: «Таки начинайте нервничать. Подробности письмом».
Одесский дворик. Сосед соседу:
— Не, Фима, я бы с тобой в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Ой, та ни с кем! Оно мне надо?
Май инглиш, Изя, из бед… Из бед и огорчений.
— Милый, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, Софочка, ты же вроде как еще живая?
