Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить — повышает все перечислееное впятеро.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

— Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
— Мне папа не позволяет…
— Тебе сколько лет?
— 23!
— Так какой в таком возрасте нах папа?
— Папа моего сына…

Зубная боль уходит вместе с зубами…

— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками…

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
— Приветик! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

Солнце, воздух и вода — не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

  • Рубрика записи:Стишки

когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся…

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут.

Китайцы — разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь».
Они делают! И не только пули, а абсолютно все.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Заходит хирург в операционную и говорит ассистентам
— Итак, ампутация правой руки.
…Хрясь!
— Я сказал правой!
… Хрясь!
— Я же сказал руки!!!

–…человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
–…на дорогу смотри, бля!!!

  • Рубрика записи:Стишки

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая подушка!

— Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! — сказала маленькая девочка фломастеру…

— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…

— Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро… Я тоже хочу на вас посмотреть…

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

С помощью обычной палки и ежа можно сделать отличную чесалку для спины!

Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!»
Получаю ответ: «Не тебе одному!» — … блин, двусмысленно как-то…

— Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!
— Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят…
— В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел! Да и поправился тоже…

Горы — это круто. Рядом с ними чувствуешь себя таким маленьким, ничтожным. Таким, какой ты есть на самом деле.

Горный инструктор предупреждает туристов:
— Вон там очень опасный склон, смотрите не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется, не забудьте посмотреть вправо — там открываются великолепные виды.

— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?

— Капитан, у нас пробоина!
— Где?
— Ниже ватерлинии.
— Не страшно. Там не видно.

Объявление в автобусе: «Не нажал на кнопку — прое…ал остановку». А какую букву вы вставили?

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.