Веселая сборка свежих анекдотов и смешных шуток про смерть. Хорошего настроения и самочувствия! Смех продлевает жизнь!

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Абрам, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

А вот у тебя тут написано: «Не влезай, убьет! »
— Ну…
— И как?
— Влезают…
— И что? !!!
— Убиваю…

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий… Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей — раз… и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 18:00…

— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: — Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу: Причина смерти.

Совет модным барышням.
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?» — просто неспешно оглядитесь в комнате и скажите: «Я еще не решила».

— Боря, не одолжишь свой черный костюм? Дядю Изю похоронить надо…
— Конечно, Сёма, конечно, бери…
Прошла неделя, другая…
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, дядьку же в нем похоронили.

Отец с сыном едят картошку. Мальчик тянется за картошиной и задевает бутылку водки. Бутылка пошатнулась, но не упала. Сын смеётся и говорит:
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти!
— Ты тоже!

— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии!
— А вам то, что за разница?
— Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
— Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси…

— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.

Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре.

Читая сказку «Колобок», все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, — на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, а на пороге смерть стоит. Только не в черном балахоне, а вся в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове вместо капюшона.
— Ты кто? — спрашивает хозяин.
— Я твоя смерть.
— Какая-то ты нелепая.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился.

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Начертил Моня на полу пентаграмму. Быстренько прочитал заклинание. Явился сам Дьявол.
— Уважяемый, если я таки продам свою душу, ты любое желание выполнишь?
— Любое, Моня!! Абсолютно любое, дорогой ты мой!!
— Вот таки прям любое-любое???
— Моня, обижаешь!! У нас не шарашкина контора!!
— Тогда пиши: хочу таки после смерти попасть исключительно в рай!!!!

Пришел домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
— А ну-ка, дыхни!
В общем, нелепая смерть…

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят «Киндер-сюрприз»!

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.

— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!

— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.

— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.
Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Я назвал сваего кота Смерть, и вечерами я играю со Смертью.

У меня ощущение, что когда я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально умер — лишь бы ни черта не делать!»

— Есть здесь врач?
— Да, я патологоанатом.
— Мой муж умирает!
— И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Чтобы умирать было не обидно, надо жить не интересно.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.

— Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.
— Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…

— Опаньки… Ты же умер!
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую — все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет пятьдесят вообще ничего не совершать.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Эстонские киллеры самые надежные в мире, они всегда добиваются результата. Пока они подготавливаются к покушению, клиент умирает естественной смертью.

— К людям смерть приходит в черном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой!