Подборка отличных свежих анекдотов и шуток про детей, детство, малышей, детский сад, ясли и т.п. Приятного чтения и побольше улыбок!
Развивающая игра «Это жизнь, щенок»:
Даришь ребенку заветную игрушку, ждешь, когда он к ней привыкнет, отбираешь и даешь подзатыльник.
Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Дочка 4,5 лет сидит, страдает. Осознала страшную правду жизни: чтобы получилось куриное мяско, живую курочку убивают! Со скорбным выражением на лице, дитя рассуждает:
— Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
— Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!
Хорошо когда дети приезжают погостить, а когда они уезжают так вообще зашибись….
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом выстроились в очередь и младший спросил:
— Кто последний на собеседование?
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
— Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
— Папа купил.
— А он сам где?
— Дома, билет ищет…
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… ЯБЛИЩЕ!
— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
— О!! За лопнешь!!!!!!
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.
— Как много молодëжи на самокатах.
— Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
— Что происходит с ребенком?
— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
Часто можно услышать размышления: «То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость — рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон». Я вам больше скажу — готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
Когда нанимали бригаду рабочих бригадир задал неожиданный вопрос:
— У вас дети при проведении работ на объекте будут присутствовать?
— Да, а что?
— Тогда будет дороже. И дольше.
— А какая, простите, взаимосвязь?
— Да понимаете, когда дети рядом гораздо сложнее попросить подать инструмент, уточнить размеры или указать рабочему на его ошибку. Поэтому времени намного больше тратится.
Мать с ребенком ходят по зоопарку.
Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Е%%т?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!
Дети на следующий день после экскурсии по деревенской ферме. Учитель:
— Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ»ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!
Оставила дочь ( 2 года ) с мужем.Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет, носит ему воду в кукольный посуде, а он пьет:
— Вкусно, принеси ещё …
Та носит, старается… Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода до которой она может дотянуться — только в унитазе…
Родители должны обеспечивать своих детей до пенсии.
До пенсии детей, конечно.
Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3-х лет.
Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до 18-ти…
Петя, не ешь яблоко. И вообще уйди с помойки!
Васенька, не грызи ногти. И вообще отойди от папиных ног!
Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей:
– Блин, в чём смысл-то? Он же не попадает!
Прежде чем рассказывать мне, как надо воспитывать ребенка, покажите своего идеально воспитанного!
— Дорогой, сын пришел, давай пошлём его за продуктами?
— Подожди, пусть войдет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
В детстве мои родители часто переезжали… но я их всегда находил.
Для того чтобы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.
Школа для слепых детей.
Учитель математики спрашивает учителя физкультуры:
— Скажите, а как вы научили детей играть в футбол?
— Все очень просто, я поместил внутрь мяча колокольчик, и теперь дети без проблем по нему попадают…
Тут к ним подбегает напуганная и ошалевшая бабка:
— Это ваши слепые дети играют в футбол?
— А вы что-то имеете против слепых детей?
— Ничего не имею, но еще немного, и они насмерть запинают мою козу…
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
— Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
— Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
— Нет, только оплату картой или наличными.
Рецепт манной каши с комочками лежит в особой папке заведующей детским садом.
Детей учат не тащить всё что попало в рот. Надо ещё обязательно обучать не тащить что попало в мозг.
Иной раз смотришь на чужого ребёнка и искренне жалеешь, что не твой. Так бы отлупил!
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней — это самое жесткое кидалово моего детства.
— Слушай, у тебя отец случайно не гений?
— Да нет вроде, а что?
— Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
— Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
— Нет, только оплату картой или наличными.
— Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.
Родион (3 года):
— Мне нельзя есть кашу… Потому что я кашляю…
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мать купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других тёток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две…
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: «Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления».
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орет просто так!
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает:
— Бабушка, а как они жевали Добрана?
— Какого Добрана, внученька?
— Ну ты же сама говорила: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…»
