Подборка со смешными и свежими анекдотами и шутками про еду, пищу, обеды, завтраки, ужины, столовые приборы и т.п. Идет постоянное добавление нового контента.

— Я сочный виноград, мне каждый рад!
— А я сладкая малина, всеми любима!
— А я неведомая фигня! Все соки делают из меня!

У сахара есть полная противоположность – это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!

Полезный совет: «Праздничный торт не будет рассыпаться, если слои крема чередовать со слоями фанеры».

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купила – и день свободна.

В «Вкусно и точка» за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это г0вно».

Обычно в половине одиннадцатого я ложусь есть…

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.

— Ленка!!! Ты сожрала все мои «киндеры».
— Тише, дорогой… я теперь полна сюрпризов!!!

Чё сразу жру-то?! Подкармливаю бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе…

— У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
— Сама жри свои тампончики!!!

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте прокляты!»

Лист лавра придает нашим щам аромат славы.

— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…

Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

— Что не спишь-то в два часа ночи?
— Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звёздами, вспоминаешь несбывшееся…
— Жрать хочешь?
— Да.

Объявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!

Самое простое сочетание вина и еды:
— то, что охотится на нас, едим с красным вином,
— то, что убегает — с белым.

— Тебе сметану в борщ класть или ложить?

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

— Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал…

Звонок по телефону.
— Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу…..
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

— Бабушка, а что такое сосиски?
— Сосиски — это неизвестно чем фаршированный целлофан.

Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.

— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.

Клиент в ресторане:
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.

Из книги о столовом этикете: «Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.»

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Может орехи?

Шоколад портит фигуру, а его отсутствие — настроение!

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…

Английские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Моё любимое грузинское блюдо это «Тбилисские Такахули»
Оно простое.
В два часа рабочего дня громко говоришь: «Такахули!»
И выпиваешь стакан чачи.