Подборка со смешными и свежими анекдотами и шутками про еду, пищу, обеды, завтраки, ужины, столовые приборы и т.п. Идет постоянное добавление нового контента.
Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.
Клиент в ресторане:
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.
Из книги о столовом этикете: «Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.»
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Может орехи?
Шоколад портит фигуру, а его отсутствие — настроение!
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…
Английские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Моё любимое грузинское блюдо это «Тбилисские Такахули»
Оно простое.
В два часа рабочего дня громко говоришь: «Такахули!»
И выпиваешь стакан чачи.
Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура…
Я всё-таки выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так, на всякий случай…
После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так.
Слюни — это слезы рта, когда в него долго не кладут еду.
— Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
— Извините, но министр экономики из вас так себе.
Ученые выяснили, что Ной во время вселенского потопа и плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
— Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
— Эти котлеты действительно из рябчиков?
— Да, правда есть маленькая добавка конины.
— И в какой пропорции?
— Один к одному, один рябчик, один конь.
— Земля! Земля!- кричали потерпевшие кораблекрушение.
— Еда! Еда!- кричали выбегающие из зарослей аборигены.
Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обмочиться можно уже с одной подушечки!
— Давай закажем пиццу и тр@хнeмcя?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!
Обращение ко всем, кто не кушает по ночам: «Ну и зря! Очень вкусно!».
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.
— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
— За что?
— Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…
Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом.
Любой суп рано или поздно становится грибным.
— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает ее вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрёшь целый торт. Это называется «Эффект жирной бабочки».
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
— Я поклонница здорово питания!
— Настя, ты жрешь все подряд…
— А разве это не здорово?!
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно купить дом…
— Сарочка, дорогая, тебе торт порезать на шесть кусочков или на четыре?
— На четыре, я шесть не съем.
— Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…
— Как испечь целую гору блинов?
— Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
Купил просроченные пельмени — дочитал «Войну и мир».
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
Объявление:
Компания по производству удобрений купит вашу б/у еду.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
— Очень хочется блинов с маслом, икрой, сёмгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончики в сахарной пудре… И похудеть. Похудеть — обязательно!!!
