Очень смешные, а главное свежие анекдоты и шутки про зятя. Подборка постоянно добавляется новым контентом.

А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю:
— Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
— Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

Собралась большая семья в деревне, закололи кабана. Стали делить-
— Ну, что зятек, что возьмешь себе?
— Мне много и не надо, возьму передний мост и…. задний…
Проходит время, а может и год. Сново собирается, по традиции, семья, режут свинью.
— Ну, что зятек, что возьмешь себе?
— Та мне много не надо, возьму задний мост, ну, пожалуй, и передний.
— Да нет уж, давай милок в этот раз возьмешь выхлопную трубу, кардан и фары!

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом?
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек…

— «Ну и что, что белые… ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!» — думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Зять приходит к тёще и говорит:
— Давайте тёща мы с Вами выпьем?
Та в ответ:
— Да ты милок, не офигел ли?! Когда это я с тобой пила?
Зять даёт ей 5 тыс и говорит:
— Купите на штуку хорошей водки, а остальное себе заберите.
Тёща, видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается, а зять ей с порога:
— А чё у вас в холодильнике пусто? Вот Вам тёща 10 тыс, на 2-3 купите там всякого пожрать да закусить,а остальное себе заберите.
Тёща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. Тут зять говорит:
— А что это мы так грустно сидим, спели что ли или станцевали для меня.
— Да ты видно совсем охренел?!
— 15 тыс.
— Ладно…
Сидят, выпивают, закусывают, поют. Тут звонит тел у зятя. Там его жена говорит:
— Алло дорогой, ты маме пенсию отдал?
— Да вот отдаю потихоньку….

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась узнать последнюю волю покойного. Вскрывают конверт с завещанием, оглашают: «Своей дорогой жене Риввочке я оставляю наш дом, фирму и все счета. Дочке любимой моей Цилечке я распоряжаюсь отдать квартиру и загородное поместье. Зятю моему Срулю, который очень просил не забыть и упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Сруль!»

— Зятёк, довезёшь меня до почты?
— С удовольствием, куда вас отправить?

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— …
— Ну, что дальше?
— Не знаю, так далеко я еще не заходил.

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.

Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит.

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Зять, у тещи которого любимая фраза была: «Что моя дочь в тебе нашла?» однажды не выдержал, и то, что нашла в нем ее дочь, достал и показал…

— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.

— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну что же молчим, Светлана Владимировна? Ребенок интересуется.

Три тёщи:
– Мой зятёк читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
– А мой, судя по тому какие журналы, читает, мечтал стать гинекологом.

Разозлила тёща зятя, прибежал он в химчистку и говорит:
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
— Конечно, выводим!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Ирина Петровна!

Тёща приехала в гости на месяц. Удручённый зять идёт к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!

Гадалка говорит мужику:
— Ваша тёща скоро умрёт.
— Да, скажите, а меня не посадят?

На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!…

Жена мужу:
— Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь?
— Да возил уже, но она всегда возвращается.

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— Это? Тефлоновое покрытие.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку….Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой… я сейчас туда срать буду!

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых…
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да… Твою маму.

— Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом?
— Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше…

Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, полицейского и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает «Была не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется.
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина.
— Зачем?
— Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпью, и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — Ой, какая большая таблетка анальгина! — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
— Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
— Злые вы! Уйду я от вас…

Теща говорит зятю:
— Знаешь, зятек, есть у меня мечта — чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту.
Через два дня. Зять теще:
— Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.

— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху наср@ла птичка.
Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!

Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща — зятю:
— Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.

Теща зовет зятя:
— Вот тебе 10000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
— Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 1500р уложился!
— ???!!!
— Да закопал по пояс и покрасил!

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
— Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!

Теща звонит зятю:
— Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
— Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь…