Очень смешные, а главное свежие анекдоты и шутки про зятя. Подборка постоянно добавляется новым контентом.
— Зятёк, довезёшь меня до почты?
— С удовольствием, куда вас отправить?
— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— …
— Ну, что дальше?
— Не знаю, так далеко я еще не заходил.
После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.
Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит.
Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Зять, у тещи которого любимая фраза была: «Что моя дочь в тебе нашла?» однажды не выдержал, и то, что нашла в нем ее дочь, достал и показал…
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.
— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну что же молчим, Светлана Владимировна? Ребенок интересуется.
Три тёщи:
– Мой зятёк читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
– А мой, судя по тому какие журналы, читает, мечтал стать гинекологом.
Разозлила тёща зятя, прибежал он в химчистку и говорит:
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
— Конечно, выводим!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Ирина Петровна!
Тёща приехала в гости на месяц. Удручённый зять идёт к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!
Гадалка говорит мужику:
— Ваша тёща скоро умрёт.
— Да, скажите, а меня не посадят?
На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!…
Жена мужу:
— Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь?
— Да возил уже, но она всегда возвращается.
Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— Это? Тефлоновое покрытие.
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку….Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой… я сейчас туда срать буду!
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых…
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да… Твою маму.
— Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом?
— Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше…
Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, полицейского и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает «Была не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется.
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина.
— Зачем?
— Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпью, и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — Ой, какая большая таблетка анальгина! — а я ее в этот момент сзади топором, топором…
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
— Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
— Злые вы! Уйду я от вас…
Теща говорит зятю:
— Знаешь, зятек, есть у меня мечта — чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту.
Через два дня. Зять теще:
— Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.
— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху наср@ла птичка.
Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!
Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща — зятю:
— Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.
Теща зовет зятя:
— Вот тебе 10000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
— Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 1500р уложился!
— ???!!!
— Да закопал по пояс и покрасил!
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
— Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!
Теща звонит зятю:
— Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
— Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь…
