Хорошая сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про тюрьму, зеков, заключенных, надзирателей. Мы дарим только позитив!
— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Сажают мужика в тюрьму. Заходит он значит в хату, а ему там сразу говорят:
— Тебе шило в глаз или в жопу раз?
Мужик подумал, и начинает со всей силы долбится в дверь руками и ногами и громко орать:
— СПАСИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!! Посадили к гомикам!!!
Мужики в хате:
— С какого … ты нас гомиками называешь?
А он отвечает:
— А что то я среди вас одноглазых не вижуууууууууу!!!
И тут вдруг охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».
«Проснуться с петухами» в наше время — далеко не самое лучшее начало дня!
Россия — это когда живешь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как заходить в хату».
Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма- лучшее место на земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.
В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена? Даже в тюрьму через взятки!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
— Мне пора, милый. А-то я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
Жена навещает мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел! …
— Ты где пропадал?
— Страдал от внутренних органов.
— Болел?
— Сидел.
Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
— Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезет кому из нас убежать.
— Да нет, не надо. Кабы хуже не было.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? — заботливо интересуется заключенный.
— Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет.
— Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!
Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад.
Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
— Иванов! Опять описался?!
— Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли.
Приходит «проверка» в тюрьму. А там: собак нет, охранников нет, все камеры открыты… и в них зеки сидят, никуда не бегут…
«Проверка» к директору в кабинет…
— Как вы так смог ли? Что вы сделали?!
— Интернет провел…
Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает «да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта», говорит:
— Давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу были арестованы жители 140 деревень.
«Вы такой начитанный… Вы случайно не сидели?»
— Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик…
— Давай вот без этого! Это же свидание в тюрьме, у нас всего трое суток.
Заключённый говорит сокамернику:
— Какая это всё-таки странная штука — закон… Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно…
Зона. Умирает старый зэк. Возле него сидит другой зэк и говорит:
— Братан, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
— Зачем?
— Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
— Ты мне лучше член отрежь!
— А член-то зачем?
— Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы…, будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения
— А ты чего?
— Чего?! Собирайся, пошли домой!
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну чё дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну-ка, пошути.
— Нет, вы меня потом бить будете.
Старший:
— Зуб даю, никто не тронет.
— Ну, ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.
Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.
Осмотрели камеру взглядом:
— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим…
— Алло, это военкомат?
— Да, я Вас слушаю?
— Вы можете меня в армию забрать?
— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
— В тюрьме…
Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину — бумажные, в конвертах.
Он дого молчал, а потом спросил:
— Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?
— Полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Привели преступника на электрический стул, пытаются усадить, зад не лезет.
Начальник тюрьмы: — Стул мы не изменим, надо менять задницу казнимого. Меняем режим питания: макароны не давать, море продукты и овощи.
Месяц заключенный сидит на этой диете. Опять на эектрический стул, пытаются исполнить наказание, зад не лезет.
Нач. тюрмы: — Гулять по парку, вечером массаж, море продукты, после 18:00 не есть.
Месяц проходит- зад не лезет.
Нач. тюрьмы: — Заключенный, да что же с тобой не так-то?!
Заключенный: — Не обижайтесь, у меня, наверно, мотивации не хватает.
Название тюрьмы «Владимирский централ» практически невозможно произнести, не напевая.
