Хорошая подборка свежих и смешных анекдотов и шуток про маму, мать, мачеху. Читайте, ставьте лайк и делитесь с другими!
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила упаковку своих яиц из супермаркета.
— Я — брутальный мужчина!
— А откуда Вы знаете?
— Мне мама сказала…
Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.
— Мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?
— Тупой.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу «не ори на мать» на 30 языках.
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай внимания, Аристон!
Три стадии материнства:
1) Носящая мать.
2) Кормящая мать.
3) Кричащая мать.
Маленький сын спрашивает у своей матери:
— Мам, а от кого у меня мозги?
— От отца, мои на месте.
— Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
— Это я, мам…
— А, это ты… Ну пой, мой соловушка!
– Мамочка, у тебя была мечта?
– Была!
– А сейчас?
– А сейчас идет рядом и задает вопросы!
– Мам, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам…
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь на свете?
— Не знаю, спроси у бабушки.
Сын и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
— Мама, мама, смотри какой огромный грузовик — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я же тебе сто миллиардов раз говорила — никогда не преувеличивай!
Малыш спрашивает у мамы:
— Мама, а почему компьютеры такие умные?
— Потому что они слушают свою материнскую плату.
— Папа, а от кого мы произошли?
— От Адама и Евы.
— А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
— Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали…
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли…и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Сын спрашивает у мамы:
— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
— А ты уроки сделал!?
— Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое!
— Какое счастье, Роза!
— Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы!
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично…
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.
Обсуждение на женском форуме:
«По мнению соседей, я жуткая мать! Ребёнок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить «Фейри».
Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
— Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
— Красная Шапочка.
— А куда ты идешь?
— К бабушке иду.
— А почему лесом?
— Как мать послала, так и иду.
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
– Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.
– Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
– Я Сережа!
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
– Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
– И что? Она теперь его ест?
– Теперь его едим мы.
– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.
— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…
Когда мне было лет 5-6, моя мама очень сильно заболела. И решила она, что недолго ей уже осталось. Говорит мне полным печали голосом:
— Как же вы без меня будете?
Имелись в виду мы — трое ее детей ну и батя соответственно. Решил я её приободрить и говорю:
— Не переживай, мы новую, молодую маму найдем!
Такая «горячая» поддержка придала маме дополнительные силы для борьбы с болезнью. Умирать она передумала и вскоре поправилась.
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает.
— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая?
— Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
Если мама смеётся над папиными шутками, значит дома гости.
В детстве все грозились все маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда… не все мама знает.
20 лет — Господи, да что она вообще о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму…
Муж с женой смотрят фильм ужасов,тут на экране появляется страшная ведьма,жена испуганно:
— Ой мама!
Муж:
— Че узнала да?
