Хорошая подборка смешных анекдотов и шуток про подруг и подружек. Раздел постоянно обновляется. Читайте и делитесь с друзьями!
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Какого-какого?
— Я говорю — 12 апреля…
— У вашей подруги такой интересный акцент. Откуда она?
— Из винного погреба.
Шли с подругой по парку– на неё напал маньяк.
Чем я хуже, что опять со мной не так?!
Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дzм… У тебя его нет случайно?
— Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
— Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… А я раз — и спокойная!»
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!
Женщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается…
Сидим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю:
— Катька, а какой у тебя вес?
— Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
— Бараний вес!!!
Ответ убил… С обидой:
— А можно я лучше буду мешком сахара?!
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электро-мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде.
Подруга:
— Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
Сын:
— Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.
Подруга:
— Ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
Сын (после пятиминутного молчания):
— Ну и где?
Подруга:
— Что где?
— Где костюм человека-паука?
Беседуют две подруги:
— Ты печень как готовишь?
— Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Объявление:
Девушка, 19 лет, за небольшую плату готова пропиарить Вас, как мужчину, среди своих подруг!
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
— И что придумала?
— Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…
Разговор двух подруг.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
Разговаривают две подруги.
Одна:
— Как у тебя дела?
Другая:
— Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке «Слон».
— Ну и шо?
— Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 12 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 12 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания, это она туда—сюда считает.
Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, — отвечает услышавшая их блондинка, — пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная ж..па.
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так это же самое то!
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это.
Блондинка жалуется подруге:
— Мужчины — они такие взбалмошные, непостоянные… Сегодня один целует, завтра другой…
Пришла вечером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
— Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!
Я, через пару секунд, задумчиво:
— Ну, вообще, я заметила…
Разговор двух подруг по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч «Зенита» с «Локомотивом».
— Он тебя обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.
Блондинка жалуется подруге:
— Прикинь, вчера психанула и ушла из дома… Потом, правда, вспомнила, что живу одна, и решила вернулся…
Две подруги встретились, одна недавно вышла замуж:
— Как муж?
— Как человек очень хороший.
— А в постели?
— Подумала и поняла — он у меня не последний.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга — это вы.
Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!
— Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
— Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
— Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
— Вот именно.
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
— Расскажи как прошла первая ночь.
— Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь…
— Да нет, я про первую спрашиваю.
— Ну я и говорю — на третью ночь…
— Да я про первую спрашиваю.
— Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать…
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и… улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!
Беседуют две подруги:
— Ну как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!
— Да уж!… С его-то будильником!
