Подборка свежих смешных анекдотов и шуток про больницу и поликлинику, больных и пациентов. Раздел постоянно добавляется и обновляется.
Псих показывает доктору свой рисунок:
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву…
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.
— Но, а сама она где?
— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
Психиатр – пациенту:
— Кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Большое дело… Встал на стул!
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.
Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!
«Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»
«Геморрой» пишется с двумя «р» и одной «ой».
Шизофрения это так удобно! Всегда есть с кем поговорить…
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
– А это что такое?
– А это слабительное, Вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
– А я уже принял снотворное!
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Дороже здоровья только лечение.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Тяжело в лечении – легко в раю…
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Из истории болезни:»Больной пошёл на поправку. Но не дошёл».
— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла…
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
Доброе слово и клизма лечат лучше, чем просто доброе слово.
Так говорил Заратустра.
Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
— Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Зачем квест-комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.
— Вот, возьми эти таблетки.
— Ой, такие горькие, а от чего они?
— От комаров.
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
– Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат «Чистые руки – залог Вашего здоровья» с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
— Больной, как ваше состояние?
— Доктор, благодаря Вам моё состояние значительно уменьшилось…
Российское здравоохранение в нашем городе весьма эффективное.
После того, как ты выписываешся из наших больниц, ты приложишь все усилия, чтобы туда больше не попадать.
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.
Из страдающих кашлем лишь каждый десятый обращается к врачу. Остальные идут в театр.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Уринотерапия — это когда лекарство выписываешь сам.
В стародавние времена люди болели гораздо реже.
Чаще всего лишь один раз в жизни.
Был сегодня в психдиспансере.
Эти психи реально ненормальные.
Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками «Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!»
— Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
— Я полжизни провёл с разными заразами.
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резинка на трусах лопнула!
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
