Здесь публикуются только самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
Прапорщик — рядовому:
— А где же ты успел штаны так засрать?
— На скамейке.
— Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».
— Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли.
— Ну, и как, подошли?
— Нет. Мурке велики, а Шарику малы.
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все—таки честным быть выгодно!
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
— Бабушка, он что ворчун такой?
— Да нет, судья он.
Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере…
— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…..
— Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. О’кей?
— Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. О’кей?
Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
— Ты мне нравишься.
— И?
— Моё дело предупредить!..
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо…
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.
Говорят, деньги — зло! Так вот почему я такой добрый…
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
В детстве я мечтал, чтоб меня украли инопланетяне и показали мне вселенную. Сейчас я мечтаю, чтоб меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовет сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
— Маман, шо вы все время кричите мине за эту кашу?
— А шо я должна кричать?
— Вы должны кричать: «Изя, иди есть черную икру ложками!». Шоб все думали, шо мы хорошо живем!
— Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать черную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
— Изя, иди есть черную икру ложками! Быстрее, а то остынет!
В момент крушения иллюзий сложнее всего сохранить печень.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха.
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!»?
— Сосед за стенкой…
Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
«Двоеточие!» — догадался Штирлиц.
Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
— Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
— Очень, а кто эта малютка?
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
— Это на случай если упаду я, тогда мочи Кефирчика.
— Алло, это телефон доверия?
— Нет — это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш…
Вакансия со скрытым смыслом: «Требуются опыт. водитель с лич.авто для обслуживания орг-ий».
Угнан «Москвич-412» 1979 г. в.
Смысл выясняется …
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Марь Иванна, а как правильно «по х..й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по х..й» писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если Вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
— Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать материться.
— Поpа, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю «@лять», а ты — «на x@й». И следим за pеакцией pодителей.
Сказано — сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
— Тебе что на завтpак положить?
— Мне бы, @лять, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
— Hу, а тебе что? — с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — pобко отвечает малыш, — но только на x@й мне такие оладушки!
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— … сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!?!
— Дочь Лена, а не докуда!
Ограблена квартира депутата N-ской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: — А еще pазок можешь?
Он: — Могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: — Какyю?
Он: — Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: — А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: — Слyшай! А еще можешь?
Он: — Hy деpжись за член!
Она: — А нафига за член деpжатся?
Он: — Hy, ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
