Супер подборка с прикольными и смешными анекдотами и шутками про школу, школьную жизнь, учеников и учебу. Контент постоянно обновляется!
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
После 15 лет преподавания в школе, Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть…
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!
В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает его фамилию.
— Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я её говорю, все смеются.
Учительница:
— Членкин, что ли?
— Нет, Ложкин.
— Где находится портал в Ад?
— В родительском чате Ватссапа.
2030 год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр образования.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесную твердь!
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, и получил затрещину по своей автономной области.
— Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
— Да, сынок.
— Если экзамен — это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос «как связаны буква ‘А’ и бык? » Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.
Учитель приходит к врачу:
— Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
— Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов…
— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
В школе камикадзе инструктор:
— Смотрите внимательнее! Показываю в первый и последний раз.
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-м «А» и 9-м «Б».
— Я смотрю, у вас два диплома о высшем образовании?
— Да, купила по акции.
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Ребенок пришел из школы и кричит с порога:
– Мам! Тебе сегодня повезло, задали только по чтению!
Учитель:
— Вовочка, как не стыдно, ты в шестом классе и уже куришь!
— Ну и что? Мой отец тоже курил в шестом классе.
— Но ты забываешь, что твоему отцу тогда было 18 лет!
1 сентября. Первоклассник Вовочка приходит домой из школы. Мама его спрашивает:
— Сынок, и чему же ты научился?
— Да уже много чему, но этого ещё не всё, учитель сказал, что нужно прийти ещё и завтра.
Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто-то переспросил: «Как дела?».
— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался.
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Пока в школе, но скоро придет!
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.
Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно?
— Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!
— Сколько твоему сыну?
— Пять лет.
— Пора к школе готовиться…
— Уже.
— Читаете, пишете?
— Да нет, в секцию карате отдали.
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Когда бредут понуро в школу дети,
Нет повести печальнее на свете.
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Сын приходит из школы, говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил?
— Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
— Папа, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Все, не пойду, надоело.
— Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
Мать провожает ребенка в школу:
— Мобильный взял?
— Взял.
— Навигатор взял?
— Взял.
— Ноутбук взял?
— Взял.
— Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
Школьник пишет реферат по истории древнего мира: «Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».
— Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!»
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
— Покажи дневник.
— Он в школе, папа, принесу послезавтра.
— А почему не завтра?
— Послезавтра будет День защиты детей!
