Постоянно обновляемая подборка свежих и смешных анекдотов про мужа и супруга. Читатйте и улыбайтесь!
— Я, вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала.
— Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал?
— Ну,что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил конечно!
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
— Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
— Это ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.
Сумчатый ждун водится на бескрайних просторах торговых центров.
Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
— Я слышала вы с мужем развелись… А почему?
— А вот ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да еще и дерётся, когда выпьет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог!
— Вы с мужем разговариваете во время секса?
— Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить… Не посторонний все-таки человек.
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности….
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на фотках у него такое лицо, будто я его заставляю с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край!
Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Заходит женщина в аптеку и спрашивает:
— Подскажите, что лучше для мужа — валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч.
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю… её мужа я там нашла почти сразу.
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
– Солнце моё, что это было?
– Это был солнечный удар!
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Муж собирается уходить. Жена злится:
– Опять ночью придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
– Ну что, накаркала!
— У меня муж — Стрелец, поэтому на День рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог…
Поздней ночью возвращается домой пьяный мужик, открывает тихонько дверь в квартиру и видит – в коридоре жена со скалкой стоит. Он с умилением смахивает скупую мужскую слезу и ей говорит:
— А ты всё печешь?
Муж и жена:
– Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
– Ну, если хочешь, давай.
– Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
– А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Ночь. Постель. Жена – мужу:
– Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
– Ты – свет очей моих, тьма кошелька моего…
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».
– Что такое брак?
– Это когда один всегда прав, а другой муж.
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: “Все твое, собирай!”.
— Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей — подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила.
— А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
— Приведи пример.
— Ну, скажем, я решаю, был ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Подкаблук, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Бьёт — значит любит… подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.
Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник!
Нашла характеристику мужа с детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ…прошло 32 лет -ничего не изменилось.
Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!
Заходит женщина в аптеку и спрашивает:
— Подскажите, что лучше для мужа — валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч.
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
— Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
— Ох! Стыдоба-то какая!
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
— Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
— Это мой муж.
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
— Самые интересные ночные снимки жены и тещи мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.
— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Решила проверить, помнят ли мои друзья про мой День рождения. Перенесла дату в соцсетях на неделю раньше. Первым поздравил муж.
Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»… Знаешь — за 30 лет ничего не изменилось!
Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!».
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
— Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
— Да нет.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень.
— Значит, в постели…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, счастливая!
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос «она должна прокалываться или как картошка, или всплывать как пельмени?» обескуражил меня надолго.
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся…
— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
— Отметить, типа?
— Да нет, психанула просто.
Жена мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковёр.
Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите… плита на кладбище.