Сборка свежих и новых анекдотов и шуток про животных. Данный раздел сайта постоянно дополняется новым контентом.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

— А что это за зверьки такие?
— Ласки.
— А почему они такие быстрые и незаметные?
— Предварительные…

Постучали восемь раз. Неужели осьминог?

У носорога плохое зрение и скверный характер. Но при его массе и габаритах, это уже не его проблемы.

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

Нa лугу пaсется огромный бык, спокойно пощипывaя зеленую трaвку. Вдруг он видит где-то вдaлеке кaкую-то белую точку и нaчинaет следить зa ней.
Точкa, приближaясь, постепенно преврaщaется в белый шaрик. Бык и не зaметил, что этот шaрик — нa сaмом деле кролик. Подбежaв вплотную к быку, кролик гнет пaльцы и нaчинaет орaть:
— Ты, лох рогaтый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжaет неподвижно стоять, глядя нa кроликa с безрaзличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я скaзaл, дaвaй дорогу, если по рогaм не хочешь!
Бык не двигaется с местa. Кролик продолжaет нaезжaть:
— У тебя че, уши говном зaбиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко рaзорву, понял, ты, пидор вонючий? Рaз: двa: три:
Тугоухий бык со скуки фыркaет, поворaчивaется к кролику зaдом, вывaливaет нa него содержимое своего кишечникa и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Нaконец кролику удaется высунуть голову из этой кучи. Очистив зaбитый рот, он нaчинaет орaть вслед быку:
— Что, обосрaлся?!

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже все сожрал…

Суслики — самые осторожные животные. они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб!..

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шароебится»…

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла:
— Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами.Орёл подлетает к ней и спрашивает:
— Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
— Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Созвал Лев зверей и говорит:
— Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет
фрукт, который я знаю, того х*ем по спине отоварю!
Ну, прибегает заяц с бананом. Лев:
— Заяц, так это ж банан!!!
Бац х*ем по спине. Заяц упал и плачет. Приходит Лиса, тащит апельсин. Лев:
— Лиса! Да это ж апельсин!
Бац х*ем по спине. Лиса упала и плачет. И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле…
Лиса:
— Косой, ты чего это?
Заяц:
— Да вон, ежик яблоко тащит!

— Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя?.. Никогда?.. Я тоже.
— Что это за дурацкий вопрос?!
— Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

— Алло, это зоопарк?
— Да.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чём дело?
— Ко мне в дом заползла змея!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— Тогда еб@ните её лопатой.

…»портмоне из кожи члена крокодила при легком поглаживании превращается в чемодан»…

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну…это что то типа выхухоли, только растение.

Если посмотреть «Годзиллу» в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8.5%…»

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

Любишь медок люби и холодок! Кричали пьяные пчёлы вытаскивая медведя из берлоги.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!”
Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову.
Я пытался.

Спорят двое зоологов в кафе.
Один другому громко и вслух:
— Хрухт.
— Нет, Трухт.
— Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь, ну и говорит:
— Наверное Фрукт! Точно фрукт! Так правильнее звучит!
Старший из двоих спрашивает:
— Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?

— Ты чё гонишь! Мы, тиранозавры, вымрем?! Да ты только глянь на себя, мелочь молокососная!

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Объявление в зоопарке: «Кормление крокодилов посетителями строго запрещено!»

Самец оленя может занимать до 3 парковочных мест одновременно.

— Я, когда режу лук, то всегда плачу…
— А я нет.
— Бездушная скотина!

В кинотеатре:
— Какая умная у вас собака! Она так адекватно реагирует на события, происходящие на экране! Я просто поражен!
— Да я поражен не меньше вашего. Книга-то ей абсолютно не понравилась…

Сел комар человеку на кожу, нацелил свой нос куда втыкать и говорит: «Не бойся, это как прививочку сделать».

— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

— Почему горилла-алкоголик так любит своего маленького ребенка?
— Потому что он горилка.

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок.
— Волк, ты за что сидишь?
— По мокрому — барана задрал. А ты?
— Ну и я тоже — курицу. А я ты Цыпленок за что?
— А я политический.
— Это как это?
— Да, пионера в задницу клюнул.

Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса:
— Ворона, ты почему летишь хвостом вперед?
— Теперь можно. Теперь демократия.
Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай *бать.
Лиса кричит:
— Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!
— Так это у нас наверху демократия. А вас как *бали, так и будут *бать.

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. Змей Горыныч ему говорит:
— Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
— Нет, — заплакал волк и ушел.
Следующей пришла лиса. С ней такая же история. Змей Горыныч объяснив ей всё как следует спросил:
— Вопросы есть?
— Нет, — ответила лиса, и ушла вся в слезах.
Потом появился заяц. После непродолжительного диалога Змей Горыныч спрашивает его:
— Вопросы есть?
— Есть.
— Какие?
— Можно не приходить?
— Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

Лев собрал всех зверей, чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц:
— Тр*хать.
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются… Заставили медведя, который проспал все собрание. Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес…
Мартышка спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Видишь трассу, там дальнобойщики… Им все равно, кого тр*хать!

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю…

Бежит волк, видит, заяц что-то жрет:
— Заяц, что жрешь?
— Сникерс.
— Чего он такой вонючий?
— Сильно жрать охота, второй раз ем…

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно! Показывают автомат — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!