Анекдоты про жизнь

Пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Те кто считает, что Жить Здорово с Еленой Малышевой просто не пробовал жить с Анфисой Чеховой.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «Что и требовалось доказать».

В последнее время складывается впечатление, что @бнулись даже уже @бнутые.

— Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
— Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает — поменяйте пальцы местами.

— Я родился в Целинограде…детство провел в Акмоле…потом жил в Астане, потом в Нур-Султане и опять в Астане. Эк меня жизнь покидала…
— Ну зато хоть мир повидал!

— Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Закобякино, на Тмутараканской улице, дом 3. Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
— Всё нормально, всё есть.

Жизнь, безусловно, прекрасна и удивительна! Я, правда, сам пока этого не заметил, зато много про это слышал, в кино смотрел и даже в книжках читал.

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не-е-е-е-е….
— А если найду?

— Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне провидец… кто сейчас носит жилеты?!

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлепки еще не появились.

Опыт — это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять совершаешь.

— Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
— Ты это о ком, Петрович?
— О евнухах.

Полезный совет: не думай. Если думаешь — не говори. Если думаешь и говоришь — не пиши. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не обижайся.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони…
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Тьфу… и на этот раз пронесло…

Оптимист считает, что завтра будет намного лучше. Пессимист предполагает, что завтрашний день принесет сплошные неприятности. А реалист надеется на то, что следующий день все-таки настанет. А там уже по обстоятельствам.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!».

Взрослая жизнь — это когда идёшь по дому и на каждом его квадратном метре для тебя есть какая-нибудь работа.

15 лет: Слушаешь рок, готов разнести весь мир!
35 лет: Слушаешь рок, помешиваешь макарошки, чтоб не пригорели.

Часто хочется взять и просто прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.

Мужик жалуется Богу на жизнь:
— И то — не то, и другое — не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
— Это всё понятно, но ты мне вот что скажи — жизнь продлевать будем?

Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время с@кса. Вот уж точно до*бались до соседей.

— Как личная жизнь?
— В каждой соцсети по девушке.

— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.