Сборка самых свежих и смешных анекдотов про работу, коллег и начальство. Читайте, улыбайтесь и делитесь с другими!
Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, гадит и улетает.
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.
Стану президентом, отменю тихий час в детсаду и сделаю его на работе.
— Папа я хочу в зоопарк.!
— Ладно возьму тебя завтра в офис с собой .
Два друга общаются. Один из них недавно в пожарку устроился работать, рассказывает:
— Работа классная, кормят, одевают, денег нормально платят, льготы. Короче одни плюсы. Но как пожар-хоть увольняйся нах!
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :»Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
— Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти…
— А что сделал?
— Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись….
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
— Сколько человек работает в вашей фирме?
— Ну, максимум половина.
Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в..»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
— Что писать в резюме, если вам больше 60?
— Начните со слов «Старый конь борозды не портит…».
— Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов!
— Ну… Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь…
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Иногда так устаешь бороться с собственной ленью, что на работу уже не хватает сил.
— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
— Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
— На стадии гнева.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесте на внутренней стороне двери мишень для дартса. Проверено!
— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездил.
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
Хороший мастер кладет плитку так, что при последующей попытке ее снять, сначала она отваливается в соседних квартирах.
— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
— Мы предлагаем хорошую зарплату.
— Насколько хорошую?
— Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о ваших навыках.
— О, у меня отличные навыки.
— Прекрасно, можно подробнее?
— Не волнуйтесь, они отличные.
У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков.
У последних разряд может перевернуть всю жизнь.
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.
— Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
— А теперь?
— А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
х/ф «День Юрка»:
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра.
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Велика пасть тигровой акулы, но не влезет в нее тот x@}, который я кладу на работу в пятницу, особенно после обеда.
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ:
— Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
— Босс, я больше не желаю работать на вас за такую маленькую зарплату!
— Тогда катись колбаской!
— Погоди… По книге «Как добиться успеха» надо было отвечать по-другому!
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
— Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает….
— В смысле?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне пожалуйста кофе.
— Кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
Объяснительная Сергея П.
— Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
