Только свежие и только смешные анекдоты про мужчин. Подборка постоянно дополняется.
Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот забить болт на всё — всегда пожалуйста.
Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я , говно ли я… О, вспомнил! Магнолия!
Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?
Женщины сплетничают.
Мужчины обмениваются информацией.
Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное — пустяки.
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
— Мужчина, а как вы ухаживаете за своим лицом?
— Слежу, чтобы его не били.
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это по*****ся придётся!
Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.
И он быстро поймёт, на что ты намекаешь.
И помни главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.
Входит бабуля в автобус в заднюю дверь.
— Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите.
— А ты между ног их. Мы всю жизнь их там носим и не разбиваем.
Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.
Незнакомые мужики пишущие: «Привет красавица! Я ищу жену!», мужики, я вам клянусь: У меня дома нет вашей жены!
— Мужчина, что вы смотрите на меня так, будто вам переночевать негде?..
Сайт знакомств.
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо…
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
– Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
– Куда же мы убежим, кругом вода?!
– Я все продумал. В каюту!
На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.
— Мадам, у вас прекрасный вкус!
— Перестаньте меня кусать!
— Изя, сынок, запомни… Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты еще не спишь?!..
— Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщины!
— И шо?
— Шо-шо! Вы хоть раз видели свернутую гору?
На вопрос «Кто такой подкаблучник?» радио «Хочу все знать!» ответило:
— Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса.
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что обалдели? Закройте дверь!
Выносливость мужчины проверяется шопингом.
Ночь. Женщина, безуспешно добиваясь от мужа близости, в отчаянии кричит в окно:
— В конце концов, мужчины в этом доме есть?
Тут же в ответ доносятся голоса:
— А что, выпить есть?
Смеркалось, точнее, время подходило к моменту закрытия цветочного магазина, когда на пороге появился он (мой парень) и заявил продавцу: «Мне нужен Йопсис!». Продавец знатно удивился, но вида не подал, вежливо попросив: «А можно без гопницкого языка?». Он, задумавшись, выдал: «Мужик, мне нужен цветок в горшке, у него еще растут такие палки, а на концах лютики какие-то». Продавец, находясь, в прострации:
— Хуютики.
— Ну да! Лютики-хуютики и йопсис!
— Вот, смотри, это он?
— Он!
Вот так фаленопсис нашел свою хозяйку.
— Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать!
— А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец!
Смотрит мужик ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм-м-м, с дракой дороже…
Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
— Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy — пyсто, под кpовать — пyсто, в холодильник — пyсто…
— А жена что говоpит?
— Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
Все знают скульптуру Родена «Мыслитель». Меня интересует: о чём может думать голый мужик?
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
Умные женщины понимают, что мальчики в сорокалетнем возрасте только начинают становиться мужчинами.
Объявление:
— На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Запомни Боря, настоящие мужчины красят ногти редко и только молотком!
Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.
— Да поймите же Вы, мужчина, Вы мне не нравитесь! У нас нет с Вами даже ничего общего.
— Мадам! А Родина??!!
Сегодня на заправку зашёл мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Всё, теперь в машине будет тихо».
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.
