Только свежие и только смешные анекдоты про мужчин. Подборка постоянно дополняется.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Настоящий мужчина может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул.
Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.
Проверено: если довести мужчину до кипения, он испарится.
Существует два вида состоятельных мужчин: одни имеют свое состояние благодаря своим женам, а другие имеют своих жен благодаря своему состоянию.
— Мужчина, да у вас на лице написано, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да что вы несёте! У меня муж — еврей!
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . .
С точки зрения женщины мужчины делятся на три типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.
Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро!
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано ‘шампунь’.
Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом…
Настоящий мужчина точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть…
Мужчины как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
Мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть…
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
В трамвае:
— Мужчина, не уступите даме место?
— Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.
Две вещи особо неприятны мужчинам — теплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… , всю ночь меня за ухом чесал…
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он летчик. Скорее всего, он тот еще жук!
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные…
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
— Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Самые наглые существа мужчины,- откуда вылезли туда и лезут!
Странно, но мужское начало — это конец.
Мужчины как часы — нужно заводить каждый день.
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф…
На вопрос семейной положение гордо написал — «Сверху».
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.
У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Мужики храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Дорогие женщины! Берегите мужчин, их в природе становится все меньше и меньше, и на всех не хватает. Относитесь к ним бережно, поймали вечером — отпустите утром!
— Что такое настоящий мужчина?
— Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Как же мне надоела кухня… Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород.»
Женщина дала объявление в газету:
«Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.»
На следующий день — звонок в дверь. Открывает, а на пороге — негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
— Да.
— Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет.
По бабам ходить — ноги нужны…
— Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
— Но я же в дверь как-то позвонил!
Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.
Мужчины — не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.
