Очень хорошая подборка с прикольными анекдотами и шутками про Штирлица — известного киногероя и разведчика. Прятного чтения и улыбок!
Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с порно, — признался Штирлиц.
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
«Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!»
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц — СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
«Это Штирлиц, сейчас будет драка,»- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
«Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!»- закричал первый.
И тут началась драка.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил…
Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.
Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской радистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
— «Волга-Волга», — хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: — Фольксваген-Фольксваген!!!
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
— Опять нажрался! — сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой стройную, могучую, мужественную спину.
— Штирлиц, — подумал Мюллер.
— Да, на этот раз ты прав, — в ответ подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. «Недосуг», — подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв.
— Модератор — подумал Штирлиц.
— Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли!
— Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету…
Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
…раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казенную машину и катались на ней по очереди…
но иногда очередь успевала рызбегаться…
Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
«Дятел» — подумал Штирлиц.
«Сам ты дятел» — подумал Мюллер.
У Штирлица в горле застрял кусок.
Доктор извлек его, деньги они поделили.
Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца:
— Слоны пошли на север, — говорит солдат.
— Слоны пошли на х%й, а Штирлиц живет этажом ниже…..
Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлица бил озноб.
Это был лучший сотрудник гестапо…
Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.
Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?!
