Раздел сайта с подборкой свежих смешных анекдотов и прикольных шуток про собак различных пород. Желаем хорошего чтения и приподнятого настроения!

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

Погрaничник с собaкой идет вдоль грaницы. Шорох в кустaх. Погрaничник собaке:
— Ну-кa, посмотри, что тaм тaкое.
— Сaм посмотри! Я и отсюдa могу погaвкaть.

— Мам, купи собачку!
— Hет!
— Hу пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз.

Сенбернары – крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е.
Пропала собака на трех лапах, особые приметы: когда писает, падает!

Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит:
— Стоять!!!
Она встала.
— Лежать!!!
Она легла.
— Ползи!!!
Ползет и слышит над ухом участливое:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, -вы ползете.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Где-то на сайте знакомств…
Он:
— Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего «красавца»?
— А он какой длины?
— Хм… А зачем тебе? Ну, 56 см.
— ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
— Не понимаю… Ну сантиметров 25, наверно… Зачем тебе?!
— 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
— Почему монстр? Как встретимся — увидишь, он ещё и вырастет!
— ЕЩЁ?!?!?!?!
— Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев…

Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком «Заткнись, сука!!!» пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик «Мусечка, ты нашлась!»
Я живу в е*анутом городе…

Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!

«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.

Возвращается мужик домой с охоты.
— Дорогой, а что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать перестать не могу.

— В вашем селе какие-то развлечения есть?
— Конечно, можно залезть кому-то в сад.
— И в чем тут кайф?
— Собак спустят, знаешь какой адреналин.

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь — это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?

— Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
— Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку… Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

«Кто кого ещё порвёт!» — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

В Корее, бездомные собаки не лают.

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— A ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала?!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я не чую!!!

— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка
— Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
— Так у неё клыки дюймовые…

Если собака однажды заговорит и скажет все что думает — мужчина потеряет последнего друга.

Надпись на калитке у дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!».

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно тр@*ет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@*нули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
«Музыка моя!»….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «… А собачка наша…»

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше и приличнее, чем ты.

Семья кинологов, оба работают в поисково-спасательном отряде.
Дочка с детства всегда рядом с собаками.
Мать отчитывает дочь.
— Тебе уже десять лет , ничем не занимаешься, вон подружки — лепят, рисуют, а Эля вяжет!
На что дочь резонно парирует:
— А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!

— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу…
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, получит больше информации, чем человек, смотрящий новости по телевизору.

Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить, что… своя.

Заходит на почту собака и говорит:
— Мне нужно послать телеграмму.
— Диктуйте.
— Гав-гав. Гав-гав-гав.
— У нас от 4-х до 10-ти слов один тариф, так что можно ещё пять раз добавить » гав».
Собака посмотрела на девушку удивлённо:
— Ну, это ж какая-то ху#ня получится…

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать»..
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Пошел мужик гулять с собакой. Приходит бухой. Жена устроила скандал, тот — в отмазку:
— Я только две кружки пива! Вон, Жучка подтвердит!
Жена — Жучке:
— Сколько он пива выпил?
Та:
— Гав! Гав!
— И правда две… А водки сколько?
— У-у-у-у!

Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трех пациентов с параличом ног. Ну, и еще двух — с запором…

Когда моему сыну было лет 5, он считал, что собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака». И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела! . .

– Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
– Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
– И зачем тебе в темноте по парку гулять?
– Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Собака — это противоположность женщины: все понимает, но ничего не говорит.

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.