Классная сборка свежих смешных анекдотов и шуток про машины, механизмы, устройства. Ставьте лайки и будет вам счастье!
Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
Хоть одна хорошая новость — «Бугатти Вейрон» подешевел.
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили.
Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю- тю-тю….!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу…!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл!!! Наша машина — тю-тю!
В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить любой город и вы попадаете в средние века.
— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
— Чем отличаюца веселый байкер и грустный?
— ??
— У веселого все зубы в мошках.
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите мэм, но заехал в свой гараж…
В aвтосaлоне:
— Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 200 км в чaс, в сaлоне появляется кaкaя — то вибрaция…
— О дa это просто очко у вaс игрaет…
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Военный водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого солдата, у котоpого из гpязи тоpчала, по сути дела, только одна голова.
— Эй, — кpикнул ему водитель, — могу подвезти.
— С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на УАЗике.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Какой таксист? 2024 год на дворе! Первым поедет самокатчик!
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Чё это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека, а автосервис!
— Я знаю, у меня «Лада-Калина».
Два приятеля:
— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
— А что именно?
— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Мужик заезжает на спортивной машине в сервис.
— Все ничего, но на 300 км в час какая-то вибрация начинается.
Механик, осмотрев машину
— А это у вас очко играть начинает.
Вопрос:
— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
— Чтобы яйца от ляжек отлипли…
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались…
Toyota
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину…
— Что ты сделала?!
— Пельмени.
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! . .
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал «Да ладно тебе, ну прости на первый раз»
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…
Один приятель жалуется другому:
— Ну что за день… С утра машину разбил, а теперь ещё и колпачок от флэшки потерял…
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.
Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что-то не так.
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
По статистике, большинство мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я…
— А у меня в машине есть подушка безопасности!
— А у меня еще матрац и одеяло!
— Дорогой, я на ужин котлетки сделала…
— Угу…
— Дорогой, я поцарапала машину…
— Что ты сделала?!
— Котлетки…
2050 год. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
— Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
— Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
— Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
— Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?
