Постоянно обновляемая подборка смешных анекдотов и шуток про годы. Читайте, ставьте лайки, делитесь с друзьями, а главное — смейтесь от души!
Годы берут своё даже у самых жадных.
Нет ничего постояннее эпохи перемен…
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Мне двадцать с лишним лет… Вообще, все годы после двадцати — лишние.
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…
Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику, что он общительный, хорошо кушает и играет… И знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Жена пилит мужа:
— Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой!
Муж в задумчивости:
— Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела, где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это?
— Ты ночью назвал меня проституткой — хотелось бы получить за все эти годы деньги.
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук вырос, но продолжал проедать бабушкину пенсию.
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
С годами отступают мысли блудные, все лезут философские, занудные…
— Да, подруга, главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года…
У меня когда-то «Ока» была, так я на ней за год 70000 намотал… Вылезти не мог.
— А ведь с каждым годом телефоны всё тоньше и умней.
— Ага, а их обладатели наоборот!
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и в постели хорошенько приласкать, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
— Сын, а правду люди говорят, что ты встречаешься с Эльвирой?
— Правда, папа, а что?
— Да нет, ничего, просто я в молодые годы тоже с ней встречался!
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
Сидят два деда на лавочке:
— А что, вспомним годы молодые, да к девкам пойдем?
— А если откажут?
— А если согласятся, что тогда делать?
«Минет десять лет».
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как «Пройдёт 10 лет»?
— С годами мы с женой стали думать одинаково!
— Что, твоя жена стала думать о бабах?
Захожу в метро, а там девушка стоит беременная, примерно на восьмом месяце. Она милостыню просит. И так мне её стало жалко, ведь три года стоит, а всё никак родить не может.
— Серёга, я женюсь!
— Ого, а на ком?
— Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— Блин, на мне что ли?!
Бесцельно прожитые годы — это, то о чем мы с умилением вспоминаем в старости.
Ещё в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?
Сегодня ночью, наша дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками.
Когда Люське было три года, она голенькая резвилась на пляже. Сейчас ей двадцать, но четыре бутылки шампанского вернули ее в детство.
Поймали мужика за незаконную вырубку леса и приговорили к трём годам законной вырубки леса.
— Моя жена два года уже нигде не работает и так поправилась, так она располнела…
— Так выгони её такую на фиг! — Уже поздно, она во входную дверь не пролазит.
— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
— А чего ей не менять, у неё ведь голова никогда не болит!
Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— Но пять лет назад вы говорили то же самое.
— Я не такая, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17. anekdotbar.ru
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница…
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания — это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.
— А вот ещё помню случай, произошло это в 1863 году, когда я ещё не так много врал…
— Хочу на море!
— У тебя что, такая традиция — каждый год хотеть на море?
Жена говорит по телефону:
— И живём мы здесь с моим мужем Ванечкой долго и счастливо…
Муж бурчит себе под нос:
— Да, да, два года счастливо, а потом долго!
Одесса. Муж говорит жене:
— Розочка, я тут прочитал, что это год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога. Это Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Что же нам делать?
— Моня не шкварчи, все, что смогла, я уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.
И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.
— А вот у нас на Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.
