Подборка, где представлены самые свежие и смешные анекдоты и шутки про мужиков. Приятного чтения и побольше улыбок!
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
— Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет…
— Дай я попробую…
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
— В чем дело?
Он:
— ХА-ХА-ХА! Я машину выиграл!!!
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и соответственно орет благим матом… Ну, ребята побежали за гвоздодером, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью самоподжога (вот и газеты пригодились бы).
Гл.врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
— Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне…
Глав.врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.
Сегодня на рынке мужик (худенький такой) покупал 2 арбуза, увесистых таких. Ему их положили в два пакета. Он их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: «Бля, лишь бы ручки выдержали». На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: «Да я за свои ручки переживаю».
Мужик ползет по пустыне, пить хочет, што писец, и вдруг нашел колодец, а колодец прямо бездонный. Он в него камень кинул тот в никуда ушел… Сбегал за бархан и припер рельс, тож х..як в колодец и рельс тож в никуда, только бамм-бамм. Присел у колодца и тихо охеревает и тут откуда не возьмусь коза, мимо пробежала и прыг в колодец. Мужик в еще большем шоке сидит. Из-за бархана к нему бедуин подъезжает и спрашивает:
— Слушай, ты козу тут не видел?
— Видел, тока что пробежала и в колодец прыгнула.
— Как?? Она же к рельсу привязана была…
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там полиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются…