Подборка, где представлены самые свежие и смешные анекдоты и шутки про мужиков. Приятного чтения и побольше улыбок!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины… Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я-пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнём!
— А я леденцы продаю…
— Знаете, мужики, сегодня я почувствовал себя одновременно и счастливым и грустным. Мне жена сказала, что у меня самый большой член в нашей деревне…
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!
Подходит мужик к очереди и спрашивает:
— Кто последний?
Ему отвечают:
— Ты.
На кабинете Уролога кто-то к букве Р добавил второе ушко.
…Утро. В очереди хмурые мужики стоят на прием к Уфологу.
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню… Помню только, что парни какие-то спички попросили…
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Мне одну кружку пива.
— С вас двести рублей.
— А почему двести, всегда же по сто было?
— Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подаёт двести рублей. Бармен берёт деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
Мужик заходит в магазин, читает «Яйца отборные»:
— Отборные? У кого отбирали?
— У кур, конечно!
— А они не сопротивлялись?
— Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду — вдовами.
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце».
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.
Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
— А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
— Муха.
Первый удивленно:
— А почему белая?!
— В ночнушке.
…и тогда под ненавистную японскую пилу сунули рельсу. Пила звякнула и отрубилась. «От-то-то же, куйня заморская», — сказали суровые сибирские мужики. И ушли рубить лес топорами.
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!
Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице, видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
— Усложню себе задачу — в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашел. Видит свою любимую водку и думает:
— Усложню себе задачу — куплю, отнесу домой, но наливать не буду.
Купил. Принёс домой, поставил на стол и думает:
— Сейчас налью, но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
— В рот возьму, но не проглочу! Отпил глоток и… сглотнул…
И говорит вслух:
— Вот сила воли — то какая! Не хотел ведь, а выпил!
Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит:
— Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!
Мужики, не чешите яйца — это ниже вашего достоинства.
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой «Хороший холодильник, забирайте бесплатно». Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. «Продаю холодильник, цена 100 долларов.»
На следующее утро холодильника не было.
Мужик заезжает на спортивной машине в сервис.
— Все ничего, но на 300 км в час какая-то вибрация начинается.
Механик, осмотрев машину
— А это у вас очко играть начинает.
Встречаются два мужика:
— Я теперь дважды разведен!
— Как это?
— С женой и на деньги.
Мужчина заходит в филармонию, натыкается на вахтершу, спрашивает:
— Мне бы Олю из балета?
Вахтерша:
— Её нет.
Мужик:
— Мне бы Таню из балета?
Вахтерша:
— Её нет.
Мужик:
— Мне бы Свету из балета?
Вахтерша (устало):
— Молодой человек, балет уехал, еб..те хор!
Приходит мужик в секс шоп.
— Продайте мне резиновую женщину.
— Вам с интелектом или без?
— Давайте с интелектом.
На следующий день приходит обратно.
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала…
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь ?
Мужик:
-Нет, бл**ь, хвастаюсь!!!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — Только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…
В торговый центр заходит мужик 50-ти лет в майке с надписью: Виктор Рыбин «ДЮНА», и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а где я могу купить запись ДЮНЫ?
Она, немного подумав, отвечает:
— Наверное, в отделе Детский мир, там продаются телепузики, покемоны и, наверное, запиздюны…
У мужика на теле было так много татуировок, что когда он проходил мимо сканера штрих–кодов в супермаркете, его пробило как пачку пельменей.
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит?
— Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно. . .
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .
Мужик разговаривает по телефону с другом:
— Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод!
В комнату входит жена и говорит:
— Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я не чую!!!
В трамвай заходит мужик с баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша:
— Ну что, покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Диалог на рынке.
— Дамочка у меня есть кофточка, как раз на Вас.
Ответ:
— А мужика у тебя на меня нет?
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, один чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще…
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще…
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались.
Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
Мужик рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане «Савой» за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.
Какой-то негодяй в воскресенье написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони, когда твой уйдет!».
Множество мужиков осталось в этот прискорбный день дома…
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, некоторые двоечники сделали уроки на «отлично»…
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, а вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!
– По мне все мужики – козлы!
– Не с теми ты паслась, корова…
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, &лядь?..
Идет одинокая женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет…
— Твою мать, можно подумать три года ХЛЕБА не ела!!!
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!
Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. «Нет, это не для меня!» — подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. «Нет, это не для меня!» — подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. «Ну это получше остальных!» — сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
— Ну чё, покурили, а теперь доедайте…
— И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
