Данная подборка анекдотов про наркоманов ставит себе целью оскорбить и унизить такое явление, как наркотики, а также предостеречь читателей от их употребления!
— Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
— Простите, но это просто невозможно…
— Почему?
— Потому что у вас их из задницы вынули!
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
Издание «Дары Колумбии» назвало Зеленского «Ноздрей года».
Звонок по телефону доверия:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
— Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
«А вы уверены,что это поможет..?» — спросила царевна Несмеяна закуривая косяк…
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!». Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!». Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?»
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А на х тебе школа, ты и так пи%дато заикаешься!
Пакистанские физики-ядерщики в замешательстве. Над чем бы они ни работали, у них постоянно получается гашиш.
Убежало одеяло, ускакала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
— Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
— Нет, сынок, не доедешь.
Второй:
— А я?
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.
— Вы Анну Каренину читали?
— Да, конечно.
— Что Вы думаете о героине?
— Героин — штука сильная.
Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: «Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!».
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
— Дед, как отсюда до города добраться?
— Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у нее и спросите.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту «Внуково» несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт…
Дежурный отвечает:
— Ты придурок, куда звонишь?! Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
Ему в ответ:
— Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны, вы это… не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… Так когда приедете, и будете со своими шлангами бегать, смотрите не потопчите!..
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, то смотреть на часы — не самая лучшая идея.
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с трех-четырех гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, все равно посадили.
Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
— Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора — ничего там нет…
Его друг-наркоман:
— Так, я не понял: его, что ко мне понесут что ли?
Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка.
— О чем мечтают наркоманы?
— Вкалывать за копейки.
Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!
Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Оказалось, это была не вакансия.
Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
– Ты чего сегодня такой грустный?
– Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
– А когда у твоей девушки восьмое марта?
Hаpкомана спpашивают:
– А как люди умиpают?
– Их аист уносит!
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я…
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— И там я!!!
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
— Ну, всё, я теперь наркоман.
— Чего это вдруг?
— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
На уроке ОБЖ в школе:
— На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
— Наркотики свои приносить?
Два наркомана беседуют друг с другом:
— Что-то под мышкой мокро…
— А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?
На дворе трава, кто курил — в дрова!
«Ярославские краски» — понюхал и в сказке!
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
— Плыви мужик, мы тебя откосили…
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
— Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
— По эскалатору ехала и задумалась.
Он:
— Ну и как?
Она:
— Три круга проехала.
