Данная подборка анекдотов про наркоманов ставит себе целью оскорбить и унизить такое явление, как наркотики, а также предостеречь читателей от их употребления!

Сидит наркоман дома, вдруг стучат в двери:
— Тук-тук! Откройте, полиция!
— А нафиг вы там закрылись?

Самый страшный наркотик — это жопа. На нем сидят абсолютно все.

— Внучок, подскажи, как найти «площадь Ильича»»?
Наркоман, задумчиво:
— Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.

Доктор наркоману выписывает рецепт:
— Вот травку попейте…
— Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

— Трава — это не наркотик… Слышь, трава,.. ты не наркотик.
— Да слышу-слышу,.. я не наркотик.

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит — недалеко большое поле конопли засеянное. Обрадовался наркоман, бросился коноплю косить.
Подходит к нему черт и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— Да вот, коноплю кошу…
— Не парься! Вон там уже огромная куча скошенной лежит.
Наркоман радостно подбегает к куче, начинает раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт:
— Ты чего? Вон там уже все посушено.
Наркоман уже в предвкушении начинает забивать косяк. Черть снова:
— Да ты туда посмотри, сколько там готовых косяков лежит.
Наркоман выбрал себе самый большой косяк, хлопает себя по карманам — прикурить нечем. Просит черта:
— У тебя есть спички?
— Вооот! Были бы спички — здесь был бы рай!

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо…
— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Наркоман сидит на лавочке… Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит:,,Пиииииб» Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного ,, Пиииииб», сказал:,,Блин, сломала!!!»

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

— Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
— Простите, но это просто невозможно…
— Почему?
— Потому что у вас их из задницы вынули!

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

Издание «Дары Колумбии» назвало Зеленского «Ноздрей года».

Звонок по телефону доверия:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
— Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

«А вы уверены,что это поможет..?» — спросила царевна Несмеяна закуривая косяк…

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!». Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!». Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?»

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А на х тебе школа, ты и так пи%дато заикаешься!

Пакистанские физики-ядерщики в замешательстве. Над чем бы они ни работали, у них постоянно получается гашиш.

Убежало одеяло, ускакала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
— Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
— Нет, сынок, не доедешь.
Второй:
— А я?

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.

— Вы Анну Каренину читали?
— Да, конечно.
— Что Вы думаете о героине?
— Героин — штука сильная.

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: «Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!».

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

— Дед, как отсюда до города добраться?
— Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у нее и спросите.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту «Внуково» несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт…
Дежурный отвечает:
— Ты придурок, куда звонишь?! Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку.
Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
Ему в ответ:
— Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
— Пацаны, вы это… не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… Так когда приедете, и будете со своими шлангами бегать, смотрите не потопчите!..

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, то смотреть на часы — не самая лучшая идея.

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с трех-четырех гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, все равно посадили.

Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
— Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора — ничего там нет…
Его друг-наркоман:
— Так, я не понял: его, что ко мне понесут что ли?

Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка.

— О чем мечтают наркоманы?
— Вкалывать за копейки.

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит:
— Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
— Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца. Оказалось, это была не вакансия.

Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
– Ты чего сегодня такой грустный?
– Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
– А когда у твоей девушки восьмое марта?