Стараемся собирать самые свежие и смешные анекдоты про докторов и их пациентов. Приятного чтения и хорошего настроения!
— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Накипь!!!
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно. . .
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает…
Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага…
— Это не ко мне, это к ветеринару.
— Доктор у меня такая высокая температура?!
— Ничего, больной, завтра будет комнатная.
— Здравствуйте, доктор, мы Вам звоним из Владимира.
— Как это?
— Ну живем мы во Владимире.
— Глисты, что ли?
— Где Вы так хорошо научились делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Доктор, а вы действительно дерматолог?
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
— Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну, так уберите коврик, и все прекрасно услышите!
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это — к окулисту.
— Доктор, у меня болит печень.
— Бухаете?
— Да. Не помогает.
— Доктор, у меня слабость и насморк…
— Да просто вы, слабак и сопляк!
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
— Доктор, а зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
— Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
Мужик пробует и говорит:
— Доктор, фу, это же дерьмо!
— Так, вкус у вас восстановился!
Проходит месяц, снова появляется тот же мужик:
— Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню!
— Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать.
— Да вы что, там же у вас дерьмо!
— Так, память у вас восстановилась!
— Доктор, что делать, у моей жены пропал голос?
— А вы сегодня попробуйте прийти домой в три часа ночи!
— Доктор, а сколько стоит сделать у вас рентгеновский снимок?
— А вам какой, простой или подороже?
— Доктор, а который подороже, это какой?
— Так с обезьянкой на плече, вокруг пальмы, на заднем плане море!
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет..
— Доктор, я бессмертный?!
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, а вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!
Дед приходит к врачу
— Доктор, я как пукну — то у меня ни звука ни запаха — это же ненормально?
— Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите…
Через неделю
— Доктор — это просто ужас какой-то, я как пукну — такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
— Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим.
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот Ваша диета: в день 300 грамм тушёных кабачков, 400 – зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
– Доктор, я заболел! Что делать?
– Выздоравливайте скорее!
– Спасибо, доктор!
— Сынок, как прошёл день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
— Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну, если поноса хватит, то купайтесь.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух…
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходи в театр, на выставку!
— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
— Возраст, батенька, возраст!
— Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что ещё о-го-го!
— Ну, так и вы, говорите!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно @бать-то собрались?!
— Не могу отучиться от курения…
— А вы попробуйте конфеты?
— Пробовал, не горят…
— Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку «Мальборо» и пепельницу.
— Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор…
Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
