Стараемся собирать самые свежие и смешные анекдоты про докторов и их пациентов. Приятного чтения и хорошего настроения!
— Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
— Какая ерунда! Hа лице быстрее.
Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
— У вас явно не всё в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука…
— А х..й не болит?!
— Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!
— Доктор, доктор как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
— 3,14… еж это называется!!!
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В смысле?!
— А они всегда боком выходят.
Заходит пациент к доктору:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще!
— Нет, мой!
— Доктор, я умираю, помогите!
— Во народ! Уже и умереть сами не могут!
— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
Девушка говорит врачу:
— Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете, знаете…
— Доктор,- обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии…
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
— Раздевайтесь.
Мамаша:
— Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
— Тогда покажите язык…
— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, отрежьте мне пол члена.
Доктор в ответ начинает отговаривать мужика:
— Да вы что? Все наоборот просят удлинить, а Вы укоротить.
На что мужик отвечает:
— Понимаете доктор, у нас на двоих крови не хватает, когда он встаёт, я теряю сознание.
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.
— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того вышла замуж!!!
— Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa!
— Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток. У человекa не может появиться второй aппендикс!
— Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa.
— Доктор, операция пройдет хорошо?
— Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.
— Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
— Доктор, умоляю, помогите: мне надо срочно похудеть!
— Яша, неужели ви решили заняться своим здоровьем?
— Я вам больше скажу: у меня конфликт пороков!
— Та вы шо?
— Из-за чревоугодия таки страдает прелюбодеяние!
Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
— Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
— Рога, молодой человек, рога намечаются…
— Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
— Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц вылезти…
— Доктор, да вы удалили мне не тот зуб! — возмущается мужчина на приеме у стоматолога.
— А какой надо?
— Вот этот!
— А, этот, пять секунд, готово!
— Как я рад, что вы не окулист!
— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!
— Доктор, но это же может меня убить!
— Я знаю… Но я готов рискнуть!
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах…
— Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым?
— А вы пробовали отходить от светофора?
— Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что тут такого: 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
— Ладно аспирин, но ванна….., меня после первых 10 литров вырвало!!!
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
— Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
— Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль-не пропадать же таблетке!
— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Накипь!!!
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно. . .
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает…
Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага…
— Это не ко мне, это к ветеринару.
— Доктор у меня такая высокая температура?!
— Ничего, больной, завтра будет комнатная.
— Здравствуйте, доктор, мы Вам звоним из Владимира.
— Как это?
— Ну живем мы во Владимире.
— Глисты, что ли?
— Где Вы так хорошо научились делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя!
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Доктор, а вы действительно дерматолог?
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
