Подборка анекдотов и шуток про Новый год, деда Мороза, елку и Снегурочку. Все самое свежее и постоянно обновляемое!
— Мы вот сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза и программу.
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Заканчивается четвёртый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!
У нас с друзьями традиция: «Каждый год мы 31 декабря ходим, a 1 января уже не ходим».
Кильки, в отличие от шпрот, никогда не встречают Новый год.
Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар…
В этом году Генерал Мороз, не застав в России неприятеля, бьёт по своим.
— Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?
Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.
Что ждет нас в 2024 году.
— Новые знакомства.
— Интересные путешествия.
— Хорошие люди.
— Увлекательные истории.
— Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.
Как говорил мудрый Семён Маркович, Новый год — как моя тёща Роза Соломоновна: встречай-не встречай, всё равно припрётся!
– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи…
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
Глагол — часть речи, обозначающая действие. Лежать — значит действовать. Особенно, первого января.
— Это дом престарелых?
— Да! Это Новогодний Голубой огонек!
Сенсация!
— Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте!
— Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
Из объяснительной в ГАИ: «Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!»
— Не трогай, это на Новый год!
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
— С вас три шестьсот.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон — правильно?
— Ну да.
— С вас три шестьсот.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.
А к тем, кто неправильно питался в новогоднюю ночь, придут Дед Понос и Дристулочка…
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
А вы знаете, что 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза?
Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.
Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты завтрашней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
— А ну покажи.
Даю ему записку.
— Мля, селедку забыл.
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности…
«Надо валить!» — подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.
Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
— Блин, я вам киллер, что ли?
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
1 января…
На столе записка:
«С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне».
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он Дед Мороз.
— Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…
Мужик с дикого бодуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число?
— Второе Января…
— А что — первого не было?!
— А давай этот Новый год встретим без водки?
— Может тогда лучше без ёлки?
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
