Забавные свежие анекдоты и смешные шутки про чукчу и Чукотку собраны в данном разделе нашего сайта.
Чукча в армейской столовой:
— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите!
— Солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
— Опять у нас с чукчей ЧП.
— Мать вашу етить! Сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
— Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат — СТОП!
— Ну и чего ж?
— Так он, оказывается, читает медленно.
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи…
— Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.
Сидит чукча на берегу с удочкой, а рядом полный мешок рыбы. Подходит геолог:
— Чукча дай пару рыбешек.
— Не могу, начальник шибко ругаться будет!
— А кто начальник?
— Я, однако, начальник!
— Начальник, дай пару рыбин!
— Да бери, мне не жалко!
Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
— Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
— И с ним баба какая-то!
Чукотка, 60-е годы прошлого века.
— Однако вышку поставили, что там делают?
— Бурят.
— Однако зачем врешь? Бурят не так делают.
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
— Лицо моя, а рубашка — нет.
Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
— Так вот ты какое, подмосковье!
Приехали геологи к чукчам…
Наутро один из геологов вышел «до ветра». Смотрит, два чукчи добытого моржа в чум тащат… Взяли за хвост и волокут. А морж клыками по земле грым-грым-грым…
— Придурки, возьмите его за клыки и тащите, как лыжу!
Чукчи попробовали — и вправду легко!
— Какой же умный этот русский!
Час тащат, два тащат, на третий час чукча:
— Ну и дурак этот русский! Мы опять к океану пришли…
Чукча сдает рукопись редактору. Редактор смотрит рукопись, а там написано только му-му-му и бу-бу-бу. Спрашивает:
— Чукча, ты сам-то читал свое произведение?
— Чукча не читатель, чукча писатель!
Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
— Так вот ты какое, подмосковье!
Набрал номер и слушаю:
«Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится.» Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то, бл*ть, заблудился?!
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а воду в чайнике вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подаёт ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул всё жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.
Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
— Расскажите о понятии «посол».
— Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа…
— Почему чукча шоколада не ест?
— У него от фольги изжога…
— Знаете, почему чукча садится спереди в маршрутке?
— Нет.
— Чтобы быстрей доехать.
Репортер берет интервью у чукчи:
— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
— Черных или белых?
— Ну, черных?
— 500 рублей.
— А белых?
— Тоже 500 рублей.
— А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?
— От черных или от белых?
— Ну, от черных?
— 3 литра.
— А от белых?
— Тоже 3 литра.
— Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые…
— Так черные мои.
— А белые?
— Белые тоже мои.
Надпись на туалете на Чукотке: «Соблюдай чистоту! Сделал дело — поставь струю в угол».
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она, — спрашивает дежурный, — приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая, кривоногая, — говорит чукча, — … лучше давай твою искать.
Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:
— Бедные! Бедные!
Подходит мужик и спрашивает:
— Кто бедные?
— Американцы — бедные!
— Какие же они бедные, они богатые.
— А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.
Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе… Читает:
«Положите одну чайную ложку кофе…»
Берет и кладет в рот!
«…добавьте по вкусу сахар…»
Берет две ложки сахара и кладет в рот!
«…залейте кипятком и хорошенько перемешайте…»
Набирает в рот воды и начинает прыгать…»
«…Приятного аппетита!»
Глотает смесь и усмехаясь говорит:
— Ха! Придумают же!
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи…
— Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.
Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: «Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная»
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!»
Приходит к метеорологам, спрашивает: »
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!
Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.
Чукча пишет из Туркмении:
– Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
— Моя тоже бы такой портрет выкинула.
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
— Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
— Да, как в Москве — так чукча, а как пурга — так люди.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
— Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
— Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
— Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
— Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
— Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
— Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
— Что это с тобой?
— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
— Ну и что?
— Велел к яйцам даже не прикасаться.
Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.
Однако чукчи – самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Чукча звонит маме:
– Подарил жене весы, а она мне на день рождения – сантиметр. Зачем, мамуль?
— Вы кто по национальности?
— Чукча.
— А какой у вас язык?
— Красный и влажный!
