Отличная подборка со свежими, смешными, веселыми анекдотами и шутками про любовь, влюбленных, любовников. Хорошего вам настроения и любви!

Всё, что девушке нужно это любовь.
Любовь и покушать. Вкусно покушать.
Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь.

Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза — мужчина смотрит женщине в ухо…

— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем…

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

Настоящая любовь — это когда ресурсозатратность процесса не имеет никакого значения.

Она:
— Как дела на любовном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться.
Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

Я тебя, конечно, люблю, но это не повод жрать мою шоколадку…

Любовь зла… А козлы этим пользуются.

— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату!

— Милый, ты меня любишь?
— Да…
— А как?
— Как ни странно!

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

Формула любви: увлечение…влечение…лечение…

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.

Я вам не эхо — дважды отдаваться.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

— Ты меня сильно любишь, дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Все больше убеждаюсь, что корень слова «влюбляться» не «люб», а «бля».

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась…

— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!!!

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости…
Некоторым за них стыдно…
А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…

— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя!

Я Вас любил!… Могли бы и проснуться…

— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь, это когда он козёл, но другого тебе и не надо…

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс!

— Дорогой, ты меня любишь, как Отелло Дездемону?
— Признаться, иногда мелькает мыслишка тебя придушить.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления…

— Между вами что-то было?
— Да так… 2 мегабайта истории…

— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.

Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.

Настоящая любовь — это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились

Близость — это когда облизываешь. А когда трогаешь — это трогательность. А еще есть — проникновенность.

Они так поссорились, что даже после с@кса не разговаривают.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

— Задержанный, у вас есть право хранить молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас в суде…
— Любовь и нежность!