Отличная подборка со свежими, смешными, веселыми анекдотами и шутками про любовь, влюбленных, любовников. Хорошего вам настроения и любви!
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась…
— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!!!
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости…
Некоторым за них стыдно…
А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь…
— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя!
Я Вас любил!… Могли бы и проснуться…
— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь, это когда он козёл, но другого тебе и не надо…
— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс!
— Дорогой, ты меня любишь, как Отелло Дездемону?
— Признаться, иногда мелькает мыслишка тебя придушить.
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления…
— Между вами что-то было?
— Да так… 2 мегабайта истории…
— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.
Настоящая любовь — это не любовь Ромео и Джульетты, которые умерли в один день. Это дедушка с бабушкой, которые прожили друг с другом всю жизнь и вместе состарились
Близость — это когда облизываешь. А когда трогаешь — это трогательность. А еще есть — проникновенность.
Они так поссорились, что даже после с@кса не разговаривают.
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
— Задержанный, у вас есть право хранить молчание, все что вы скажете может быть использовано против вас в суде…
— Любовь и нежность!
Любовники — они как пятна на пальто: что один, что десятеро — все равно уже вляпалась.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Гораздо логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
— Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
— Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
Как сказал один умный человек:
«Дружбой ночью не займешься!»
— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у своей жены.
— Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
До трех оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу им в стену и требую прекратить!
Есть два вида сердцеедов — Казанова и Ганнибал Лектер.
Слабый человек во время с@кса стонет, сильный терпит.
Если вы целуете спящую красавицу, а она никак не просыпается — измерьте ей температуру.
— Может, начнём всё сначала?
— Не могу, обстоятельства не позволяют.
— У тебя кто-то появился?
— Да, мозг.
Ролевые игры закончились, даже не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?».
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Как говорила мне одна скрипачка, ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме.
Симпатия это когда нравится внешность.
Влюбленность когда нравится внешность и характер.
Любовь это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА…
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.
Жена с мужем:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы…
— А мусор выбросишь?
— Нет!!! Только не это!!!
Маленький мальчик, говорит маленькой девочке:
— Я тебя люблю!
— Прям как взрослый?
— Нет, я тебя люблю по настоящему.
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слезай!
— Мам, а как звали твою первую любовь?
— Санта Лючия.
— О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
— Это не шутки, мы встретились в маршрутке.
Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.
Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю!». Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!!» Вовочка отвечает: «Гарантирую, детей не будет!»
Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он:
— Я тебя люблю!
Она:
— Что, прямо как взрослые?
Он:
— Нет, по-настоящему.
Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.
Сын приводит домой грязную бомжиху:
— Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
