Раздел сайта с прикольными свежими анекдотами и шутками про историю, исторические факты и события. Читайте и ставьте лайк!
Журналист спрашивает у археолога:
— Сколько лет этому каменному топору?
— 8-9 тысяч.
— А как вы узнали?
— Ну, ведь топор найден в слое возраст которого 8-9 тысяч лет.
— А как вы узнали возраст слоя?
— Это же очевидно: в этом слое находят орудия возраст которого 8-9- тысяч лет…
История — это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.
Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
— Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
— Раскрепостились.
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение «СТИБРИЛИ». Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задает вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
— Кто подавил восстание Спартака?
— Зенит.
Кто прав, кто виноват — история рассудит. То есть тот, кто навяжет миру свою версию истории.
Древляне:
— О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь:
— Даров!
Древляне:
— Да здоровались уже!
Древние времена. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как «Плач Ярославны».
Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз!
Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в его логове в северной Африке.
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться «системой зависимости русских земель от ордынских ханов».
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства…
История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.
Тем кто призывает к гуманизму не стоит забывать, что гильотина в свое время стала символом гуманизма, равенства и просвещения.
— Барин, постель расстелена! Идите угнетать!
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
Больше всех на куликовом поле пострадали суслики.
Они даже не поняли за что?!
Вечность — это когда читаешь в учебнике истории про рабовладельческий строй и понимаешь, что с тех пор совсем немного изменилась цивилизация.
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Зинаида в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай — второй, Александр — третий…
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно НО!
Утро, дворник метет двор в усадьбе, приговаривая:
— И так хорошо, и так хорошо…
Барин пьет кофей на веранде:
— Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то?
— Так ить барин, ты мою женку к собе зовешь, опосля рубель даешь. А барыня меня к собе зоветь, опосля три даеть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.
Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов — нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.
Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.
— В этой истории все очень и очень плохо!
— В какой истории?
— В мировой.
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно—то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто—то.
40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
История о необычной Насте:
— Насть, какая ты?
— Я необычная.
Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм «Яды, или Всемирная история отравлений».
Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? – спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом!
Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.
Если смотреть «Бриллиантовую руку» наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садитесь.
Едут, едут, девка:
— Может, вам печку включить?
— Да, включите.
— Может, коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы.
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха:
— Может, ко мне?
— Ок.
На следующее утро:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Первый день, но мне очень нравится.
В советской школе всегда было два правильных предмета: НВП и история. НВП учила как стрелять, а история — в кого.
Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история…
Просто представьте, как князь Владимир получил свое прозвище:
— Хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Покорителем!
— Будешь Владимир Красно Солнышко!
— Нууу, мааам…
Эпоха Возрождения Средневековья…
