Постоянно публикуемые свежие смешные анекдоты про женщин.
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух…
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!!!
Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие не зависимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.
Из женского форума:
Топик — «Как манипулировать мужчинами?»
Второе сообщение: «Главное — правильно взяться за манипулятор…»
Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая — если закончились деньги, вторая — закончились руки.
— Что главное в женском бюстгальтере?
— Его содержимое.
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
— Ты всегда такая стерва?
— Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да — вот где талант нужен!
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности…
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.
Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают…
Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают… и делают наоборот.
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся — та и права!
Женщина говорит мужчине:
— Милый, когда я выйду за тебя замуж, мы сможем делить проблемы поровну.
— Дорогая, но у нас нет проблем!
— Я же говорю, когда мы поженимся…
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество…..
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
Женщина с кривыми ногами обычно носит мини-юбку, не надевая трусы!
— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.
Мужская и женская логики…
Пишет друг:
— У меня дочь родилась!!!
Я:
— Поздравляю!!! Сколько?
Он:
— 3500, 52см.
Пишет девушка:
— У Насти девочка родилась!
Я:
— Сколько?
Она:
— Одна!
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.
— Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
— Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
— Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.
— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!
Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая – это мираж, а вторая – бомба замедленного действия.
…чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие ее мужа…
Женщина, которая считает свои деньги — одинокая.
Женщина, которая считает не только свои деньги — замужняя.
Женщина, которая не считает свои деньги — удачно замужняя.
Женщина, которая не считает чужие деньги — любовница.
Женщина, которая считает чужие деньги — бухгалтер.
Чтобы ты ни рассказала, всегда найдется какая — то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей…
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
— А скажи что-нибудь на женском?
— Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!
— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берешь их в аренду?..
В очереди женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера тр%%нутые мы все здесь стоим!
После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия.
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.
Силиконовая долина — это ложбинка между грудей у современных женщин.
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
Сложно быть адекватной женщиной, когда съезжают колготки под штанами.
Грудь — это мощное женское оружие: пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
