Свежие и новые, смешные и прикольные анекдоты и шутки про девушек, девчат, девчонок.
— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.
— Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
— Хотела произвести хорошее впечатление, но нах*ярилась, и произвела незабываемое…
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
— Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали!?
— Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что частенько крышечка съезжает.
Я бы с рaдостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от мoральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знaла.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну заходите, раз залетели.
— Девушка, я думаю Вам нужно определиться с собственными приоритетами и четко двигаться в их направлении.
— Я первый раз так интелегентно иду на х@й.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
— Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 27 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
— Идеально сошлись характерами?
— Да нет… Там 238-ой дом последний…
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
— Девушка можно вас домой проводить?
— Нет спасибо, не надо, 8 раз домой провожали — ни разу домой не попала.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.
Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
— Почему вы расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— Что это?
— Я и сам не понял.
— Сколько берёшь за минет?
— (прости-тка называет сумму)
— Дорого!
— А ты бы за сколько сделал?
Надпись на сумке у девушки:
— Почитай мать.
— Почитай отца.
— Почитай Достоевского!
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
— Девушка, подарите мне свою фотографию…
— (кокетливо) А зачем Вам?
— А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
— Девушка, передайте кондуктору на билет.
— Так он же бесплатно ездит!
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
Парень спрашивает у своей подруги:
— А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Это ничего не значит.
— А если у девушки на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
Девушкa приходит к гинекологу:
— Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
— Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь. Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
— Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
— Девушка, запомните! Козел — это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
— Я физру прогуливала…
— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, бл*дь, общественная.
— Леночка, ты когда-нибудь слышала слово «деликатность»?
— Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос…
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
— Девушка, можно с вами познакомиться?…
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?…
— Ну в браке я.
— Что такое девушка-энциклопедия?
— Умная, но толстая.
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно!
— Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь придется с ней встречаться еще 4 месяца…
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
